Echoes...Silence...Patience... and Grace

E lá caminhamos para o final de mais um ano... como já é costume, uma pessoa quer queira quer não começa a rever, a olhar para trás, a ficar um bocadinho nostálgica... e a fazer o tão famoso balanço do ano. Portanto, 2010. Um ano mesmo importante, para mim. Em primeiro lugar, foi marcado por muitas mudanças. A mudança de casa, que finalmente me ajudou a ultrapassar os traumas que tinha e a conseguir sentir-me segura dentro de quatro paredes. Se pode acontecer alguma coisa? Pode. Mas pelo menos já não salto a cada barulhinho que ouço. Depois, outra grande mudança. O terminar o curso, que trouxe consigo dias tão importantes. O da imposição de insígnias, a missa de finalistas, a defesa do estágio e da tese, dois marcos tão importantes e dos quais sempre tive algum medo. Entretanto, comecei a trabalhar, outro acontecimento mesmo importante. Mais do que isso, gosto do que faço, ainda que seja temporário e que na verdade esteja próximo do fim. Comecei a ter aulas de Código, para finalmente v...

"Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, pois cada pessoa é única e nenhuma substitui outra. Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, mas não vai só nem nos deixa sós. Leva um pouco de nós mesmos, deixa um pouco de si mesmo. Há os que levam muito, mas há os que não levam nada. Essa é a maior responsabilidade de nossa vida, e a prova de que duas almas não se encontram ao acaso. " - Saint Exupery

Não sei porque é que achei que era possível manter-se uma amizade como a nossa, considerando que tu és e serás sempre tu... Tenho pena, mesmo. Porque ontem, não sei porquê nem porque não, pareceu-me ver alguma coisa... alguma coisa que eu já tinha visto, há muito tempo... Tal como as coisas não mudaram connosco, também não mudaram para ti. Continuas igual, e embora em certos aspectos isso seja positivo, também me recorda porque é que nunca resultou connosco, porque é que tudo o que eu esperar de ti é demais. Ontem, cheguei a pensar que se calhar nunca pudemos ser simplesmente amigos (com ênfase no simplesmente), por causa do que eu senti. Agora ficou claro que nunca pudemos ser simplesmente amigos porque tu não consegues sê-lo. Não te recrimino por isso (já passei essa fase), tu és tu e nada feito, mas tenho pena. Há tantas coisas sobre as quais gostava de falar contigo! Enfim, nada feito... Não vou ficar aqui a lamentar-me. Tenho saudades tuas, todos os dias, estaria a mentir se negas...

Nem sei que diga... Ando há tempo a pensar como gostava de te ver novamente, de falar contigo. E não é que hoje acontece mesmo? Não consigo falar sobre isto com ninguém, porque acho que ninguém ia entender... No máximo iam pensar: "fantástico, volta sempre ao mesmo". Não é verdade, não voltei ao mesmo. Mas hoje, durante aqueles 5 minutos que estivemos a conversar, foi como se nunca tivesses deixado de ser o meu melhor amigo, a pessoa que me ouviu durante tanto tempo. Será assim tão estranho? A verdade é que tu me disseste, há imensas vidas atrás, que podíamos estar anos sem nos falarmos, que a confiança mantinha-se. Sabes, se calhar tinhas razão... Acho que o que me apanhou mais de surpresa foi a maneira como olhaste para mim. Acho que és a única pessoa que não pára de olhar para mim quando está a falar comigo. E, independentemente de tudo o que aconteceu e de me teres magoado imenso e de eu ter sentido por ti o que senti, isso não mudou. Não sei explicar como me sinto. Sei q...

Têm sido dias complicados... e chega o Natal. Finalmente, hoje sinto um bocadinho menos daquele peso que me tem acompanhado nas últimas semanas. Agora sim, já vai dando para respirar. No meio de tanta confusão, cheguei a algumas conclusões. Primeiro, é impossível agradar a toda a gente, por mais importantes que essas pessoas sejam na nossa vida. Tentar fazê-lo só nos põe doidos. Por isso, não tentem, vão por mim. Às vezes temos que parar e ouvir-nos a nós mesmos, independentemente do resto. Claro que, depois, vêm as tão temidas consequências. Estas semanas tenho andado a lidar com as consequências das minhas escolhas. Algumas delas eu sei que foram certas, fiz o que achava que devia fazer... levou-me alguns dias e muitas lágrimas a perceber que não posso permitir que os outros me façam arrepender das coisas que faço, quando tenho a certeza de serem certas. Não posso permitir que me façam sentir mal por isso, por mais que adore essas pessoas (E adoro, sabias? Eu sei que não te costumo d...

Esta semana andei perdida... acho que várias pessoas repararam, incluindo o meu pai, só por falar comigo ao telefone. Não vou dizer que gostava que nunca tivesse acontecido, porque se calhar era importante perder-me. E tudo o que aconteceu acabou por ser um teste, uma forma de perceber em que ponto da minha vida me encontro e o que quero fazer a seguir. Esta semana tive desilusões, surpresas boas, surpresas menos boas, sonhos, pesadelos... houve de tudo. O mais importante e, isso sim, tenho que compensar, foi ter-me desviado do meu caminho e de mim mesma. Reconheço que me esqueci de muita coisa, que abdiquei de muita coisa. Aprendi, claro. Em primeiro lugar, não vou voltar a abdicar de nenhuma característica minha por ninguém. Foi algo que fiz já uma vez e me preparava para voltar a fazer... nunca corre bem. Eu sou eu e ponto. Em segundo lugar, não vou baixar as minhas defesas tão cedo.. Por incrível que pareça, esta semana andei um conflito comigo mesma e, desta vez, a minha parte mai...

Ok, antes de mais avisar que estou num dia um bocadinho negativo... por isso coisa bonita daqui não vem. Estou desiludida. É ridículo o motivo e nem me quero alongar sobre ele, de tão estúpido que é, mas estou desiludida. Quero chorar, mas não consigo! Que nervos! Porque eu jurei a mim mesma que não acreditava mais, que era superior a isto, mas a verdade é que não sou... Falta um pedaço de mim que nunca mais vou recuperar e não sei porque é que me ando a iludir quando penso que sim. Sou uma estúpida por acreditar que as pessoas podem ser diferentes, que nos podemos surpreender pela positiva... que EU me posso surpreender pela positiva. Não quero generalizar, porque tenho a grande sorte de ter pessoas mesmo especiais na minha vida. Mas neste momento, apesar de tudo isso, sinto-me desiludida... sobretudo comigo mesma, porque continuo a confiar, porque continuo a dar mais do que o que posso. Acho que isto é trabalho a menos. Irónico. Sempre me refugiei nos livros (de todos os tipos) para ...

"Por vezes penso que o coração humano não passa de uma simples prateleira. Só lá podemos colocar um determinado número de coisas, antes que algo caia, e não temos outro remédio senão apanhar os cacos." "Não acredito na auto-comiseração. Acho que isso é para pessoas que não têm mais nada que fazer. Em vez de sonhar com um milagre, aprendemos a criar o nosso próprio milagre." Quando pego num livro da Jodi Picoult, estou preparada para tudo. Para rir, para chorara; para sentir exactamente o que os personagens sentem; para pensar em cinzento, em vez do preto-e-branco com que somos tantas vezes confrontados. Mais uma vez, li o livro em menos de uma semana. Mais uma vez, foi surpreendente. Mais uma vez, envolveu-me completamente e pôs-me a pensar. Mais uma vez, um grande livro (em todos os sentidos).

"No matter where you are, no matter where your life may take you, and no matter who you're with... You'll always have a piece of my heart" - Dawson's Creek

E lá vai mais uma semana. Uma semana em que me esqueci por vezes de parar para respirar. Uma semana em que cometi alguns dos erros que um dia deitaram tudo a perder. Uma semana em que me apercebi de como as coisas mudaram durante os últimos cinco anos. Mudei de morada, de número de telemóvel, de e-mail (apercebi-me disto tudo hoje, ao renovar o cartão do ginásio. Ridículo, eu sei, mas uma pessoa não consegue não pensar. Ou serei só eu que não consigo?). E isto as coisas mais concretas. Mudei a forma de ver as coisas. Ontem encontrei umas coisas que escrevi há uns três anos atrás, que nem me lembrava de ter escrito. Pelo menos uma coisa nunca mudou, que é o facto de eu precisar de escrever, desde pequena que sou assim. Mas adiante. Estive a ler aquilo, dos dias em que consegui ultrapassar a o percalço "Sara-Daniela" e aprendi a ser eu mesma. Dos dias em que me levantava às 6 da manhã para estudar e ter tempo para tudo. Dos dias em que ia correr todos os dias. E o engraçado (ou...

Apercebi-me de que tenho estado novamente a focar-me no que é menos bom, nos ses e nos quandos, em vez de apreciar realmente aquilo que tenho. Detesto quando tens razão.

"It's cold again and I do not know what to do I need a friend, but all I really want is you Where have you been? I haven't seen you for so long I guess you're gone You're really gone So long ago you told me you'd never leave What do you know. Things have changed so suddenly Here I am. I am moving on without you Without you Now the years have passed us by And I still do not know why Before you tried You chose to quit So where are you tonight You could make it everything all alright But instead you're missing it You're missing it" - Jason Walker

"Time cannot be packaged and ribboned and left under trees for christmas morning.Time can't be given.But it can be shared" - Cecelia Ahern

"Mas o tempo cura tudo. Não é como nós pensamos, nem como gostaríamos - não nos aparece de frente -, a cura chega sorrateiramente, atrás de nós ou por cima do nosso ombro, pela calada, por onde não conseguimos vê-la chegar. Começa a borbulhar vinda de baixo e sobe a toda a volta. E de repente sequei os olhos durante o tempo suficiente para olhar para cima, para olhar para além de mim, e descobrir que a minha dor se tinha tornado no ponto de apoio que me mantinha como um todo." - Charles Martin

Mais um passo em frente. Finalmente arranjei coragem de apagar a última ligação que tinha a ti na Internet. Tinha que ser... Não sou a pessoa que saiu de Gouveia há cinco anos atrás e não tenciono voltar a ser, se forma nenhuma. Por muito que estas coisas custem, acho que tinha que ser assim. Quem sabe um destes dias não sou capaz de apagar o teu número de telemóvel. Pequenos passos... E quem sabe assim um destes dias não sou capaz de não ter saudades tuas...

Sinceramente, não sei colocar em palavras o que sinto.

"I learned something important that night. You shouldn't try to stop everything from happening. Sometimes you're supposed to feel awkward. Sometimes you're supposed to be vulnerable in front of people. Sometimes it's necessary because it's all part of you getting to the next part of yourself, the next day." - Cecelia Ahern Foi uma boa semana. Estou cansada, mas optimista, bem disposta. Aprendi e percebi muita coisa. Percebi que realmente no Secundário fui uma egoísta, andei demasiado focada em coisas que realmente não me adiantaram nada, só me magoaram e deixei passar coisas realmente importantes, que podiam ter mudado tudo. Percebi isso hoje, quando ouvi uma grande amiga minha daquela altura, uma pessoa muito especial, a falar. Não me estou a sentir mal com isso, já passou. Mas foi importante ter chegado aqui, foi importante porque percebi como estou longe da pessoa que era naquela altura. Tenho ainda muito que crescer, muito que aprender, muito que mudar...

"Um coração de pedra só conseguirá colher pedras. O que deres ao mundo, o mundo te retribuirá". - Anne Bishop Ontem coloquei a mim mesma um desafio. Fiz uma promessa. De tentar apreciar todos os pequenos momentos positivos da minha vida. De ver, reconhecer e retribuir. De viver mais cada segundo. Comecei a semana em paz com o mundo e comigo mesma. Está a chover... e sinto-me lindamente, até andei à chuva. Fiz vários testes de Código e fui aprovada em todos. E recebi um e-mail com uma óptima notícia. Chamem-lhe o que quiserem. Coincidência, milagre, retribuição, mas o dia começou bem. E, para mim, está sol :)

"Conseguia ouvir o som, mas não conseguia entender as palavras e depois apercebi-me de que o som era eu, a ceder Num só instante, sentia tudo e não sentia nada; estava devastada, estava salva, perdi tudo, foi-me dado tudo o resto (...) fosse eu quem fosse agora, nunca mais tornaria a ser ela."

"Há uma voz de sempre Que chama por mim Para que eu lembre Que a noite tem fim Ainda procuro, Por quem não esqueci Em nome de um sonho, Em nome de ti Procuro à noite, um sinal de ti Espero à noite, por quem não esqueci Eu peço à noite, um sinal de ti Por quem eu não esqueci Por sinais perdidos Espero em vão Por tempos antigos, por uma canção Ainda procuro, por quem não esqueci Por quem já não volta, por quem eu perdi"

"Por vezes as pessoas desaparecem mesmo à frente dos nossos olhos. Por vezes, os outros encontram-nos, mesmo que tenham estado a olhar para nós durante todo o tempo. Por vezes, perdemos o contacto connosco próprios, porque não estávamos suficientemente atentos." - Cecelia Ahern É muito fácil perdermo-nos. Esta semana andei perdida, optei pelo mais fácil: queixar-me e sentir-me miserável, focar-me em tudo de negativo que tem acontecido e ampliá-lo. Sim, eu sei que faço isso muito bem. Esta semana não tive motivos para ter orgulho em mim. Mais, fui injusta. Não foi propositado, mas fui injusta. Posso culpar o tempo (que até deve ter alguma coisa a ver), posso culpar as outras pessoas, posso culpar uma série de outros factores... mas a verdade é que a maior parte da culpa é minha. Acho que, nestas coisas, conseguimos ser os piores inimigos de nós mesmos. Não é verdade que numa semana em que por exemplo haja um teste ou um exame que correu mal, chegamos ao fim da semana e, se nos...

"... I think that people get lost when they think of happiness as a destination. (...) We're allways thinking that someday we'll be happy. You know, we get that car, or that job or that person in our lives that will fix everything... But happiness is a mood, and it's a condition, not a destination. It's like being tired, or hungry. It's not permanent. It comes and goes and that's ok. And I feel like if people thought of it that way, they would find happiness a lot more often." (One Tree Hill)

"And I don't want to take it back the time we had got no regrets I don't want to wonder if we should have been what could've been what might've been" Mas a verdade é que acabo por fazê-lo... Mais vezes do que queria.

Esta semana parece que retrocedi no tempo, em tudo... Tudo começou quando vi, acidentalmente, o facebook da minha melhor amiga do Secundário. É estranho de repente vermos estas coisas, vermos como as pessoas continuam com as suas vidas (ainda bem!), mesmo que deixem de estar na nossa. Fiquei nostálgica. Ver como estamos tão diferentes, tão afastadas do que imaginámos um dia vir a ser...Tínhamos feito planos, de irmos as duas para a Universidade. Não deixa de ser irónico que ela tenha acabado por ir viver para onde tínhamos decidido. Enfim. As voltas que a vida dá. Penso que terá sido por isso que voltaram os sonhos. Tenho sonhado muito contigo outra vez. E não és só tu que apareces, mas muitas das pessoas daquela altura, daquela vida, daquele eu. Claro que depois acordo a pensar e... quer queira quer não, acabo por pensar bastante durante o dia. E lá vêm as saudades, e lá vêm as dúvidas, as questões, os "ses". E sim, apesar de andar bastante ocupada, tenho-me sentido sozinha....

Ontem estava a ser um dia perfeitamente normal. As coisas têm andado a correr bem. Até que de repente acontece algo inesperado e inexplicável... e muda tudo. Eu estou bem, continuo com a minha filosofia positiva. Ironicamente, quando finalmente consigo arrumar um fantasma da minha vida, quando ando a conseguir pensar menos nele, surgem outros, muito mais antigos. Tenho tanta coisa na minha cabeça neste momento, que nem sei explicar bem o que estou a pensar... quanto mais o que estou a sentir. Só sei que precisava de falar com alguém e esse alguém não pode ser a minha irmã, dado o assunto. Por isso, como estou aqui sozinha, tenho que escrever, na esperança de que alivie um bocadinho. Já durante o meu estágio pensei muitas vezes nisto: o que é que leva uma pessoa a tentar acabar com a própria vida? No início, confesso que não conseguia mesmo entender e nem queria, achava que as pessoas estavam simplesmente a ser estúpidas. Onde é que já se viu, desistir assim? Nos últimos meses, e no con...

"On my own, Pretending he's beside me All alone I walk with him 'til morning Without him , i feel his arms around me And when i lose my way, i close my eyes and he has found me In the rain, The pavement shines like silver All the lights are misty in the river In the darkness, the trees are full of starlight And all i see is him and me forever and forever And I know it's only in my mind, That i'm talking to myself , And not to him And although, I know that he is blind Still i say, there's a way for us I love him, but when the night is over, He's gone, The river's just a river Without him, the world around me changes The trees are bare and everywhere the streets are full ofstrangers I love him, but everyday i'm learnin' All my life, I've only been pretending Without me His world will go on turnin' The world is full of happinness that I have never known I love him...I love him...I love him but only on my own"

Há tempo que não escrevo aqui! Tenho andado demasiado ocupada/cansada para escrever. Não que não me tenha lembrado, mas realmente não deu. Bom sinal. Comecei a trabalhar e, apesar do stress, já sentia mesmo muita falta disto, de ter que me preocupar com alguma coisa positiva. Como já disse a amigas, é um cansaço que me está a "curar a alma". Porque está mesmo. Finalmente tenho motivos para me levantar, não tive mais daqueles dias em que andava a arrastar-me por aí à espera que as horas passassem. Acima de tudo, tenho-me sentido útil... é das melhores sensações do mundo, acreditem. Tem mudado a forma como me relaciono com os outros, com amigos e sobretudo com a família. Tem preenchido o vazio que todos os dias se fazia sentir. O mais importante: tem-me ajudado a dar mais valor à vida. Hoje foi um feriado de todos os Santos muito especial, também; um dia que me fez realmente reflectir no seu significado e, sobretudo, no que significa mesmo viver. Basicamente, sinto-me renovada,...

Hoje acordei com uma sms tua no telemóvel. Acho que fiquei uns cinco minutos a olhar para o telemóvel, para confirmar se estaria acordada. Sim, reparei que não me enviaste mensagem no meu dia de aniversário. Tempos houve em que ficava mesmo triste, em que estava todo o dia à espera que mandasses, uma mensagem, qualquer coisa, só para saber que te tinhas lembrado de mim. Este ano... bem, este ano pensei nisso, mas depois pura e simplesmente esqueci e, embora no dia seguinte me tenha passado pela cabeça que não mandaste, não me surpreendeu. O que me surpreendeu foi saber que afinal te lembraste. Isto serviu para muita coisa. Em primeiro lugar, para confirmar que de facto as coisas mudaram, eu mudei. Não senti nem metade do que sentia cada vez que, no passado, noutra vida, me mandavas um toque, uma mensagem. Lembro-me disso como se tivesse acontecido a outra eu (e aconteceu). Em segundo, pôs-me a pensar que se calhar até conseguiríamos ser amigos, se as coisas tivessem acontecido de outra...

"Nobody Taught Us to Quit". Outro episódio lindo de One Tree Hill, aquela que será sempre para mim a série de referência. No início parecia só mais uma série de adolescentes... revelou-se uma série de adolescentes, de crianças, de adultos, de amizade, de amor, de alegria, de tristeza. Acima de tudo, de como ser. Este episódio até me arrepiou, para (não) variar.

Sabem aqueles dias em que simplesmente nos sentimos bem, aconteça o que acontecer? Espero que conheçam a sensação. Tal como há dias em que estamos mais em baixo, sem sabermos porquê, há dias em que acontece exactamente o oposto, felizmente. Para mim está a ser um desses dias. É uma vitória, tendo em conta que não me lembro de ter um destes em pelo menos uns 5 anos ou assim. Acreditem, é verdade. Está um dia lindo e no caminho para casa dei por mim a sentir o cheiro do Outono (sim, tem um cheiro) e a aperceber-me da sorte enormeee que tenho por estar viva, do milagre que é. Sim, outro milagre. Em dias assim consigo acreditar naquela velha filosofia que dita que aquilo que dermos ao mundo ser-nos-á retribuído, mais cedo ou mais tarde. Acho que acredito. Quantos mais sorrisos dermos aos outros, mais nos darão a nós, certo? Seguindo essa lógica, quanto mais esperança, mais amor, mais alegria, mais solidariedade, mais generosidade mostrarmos ao mundo... mais receberemos de tudo isso. Que é ...

"- Acima de tudo (...) tenho saudades daquela sensação que nos acompanha ao deitarmo-nos e ao levantarmo-nos de manhã, a sensação de que tudo está bem. Sabes, aquela sensação maravilhosa de totalidade, de que temos tudo o que queremos, que nada nos falta. Por vezes, ao acordar, sinto isso por um momento, por alguns segundos, mas depois lembro-me do que aconteceu e de como as coisas nunca mais foram iguais." - Ben Sherwood

Bem, estive a ver agora o meu último post e realmente não é muito animador. Fico portanto feliz por poder dizer que me sinto melhor, que desde esse dia as coisas melhoraram consideravelmente. Têm sido dias preenchidos, por amigos, trabalho e família. Não posso pedir muito mais. O meu dia de aniversário foi surpreendentemente bom e pôs-me a pensar em muita coisa. Espero não voltar atrás com as minhas decisões, mas para já estou cansada e calma. Hoje também acabei por pensar bastante na nossa história e apercebi-me de que realmente até foi uma história bonita... tirando quando não era, mas no geral... Continuo a ter saudades. Tuas, minhas, nossas. Da possibilidade. Mas hoje, quando recordei, foi um bocadinho mais fácil. Se calhar um destes dias acordo e faço finalmente as pazes comigo... talvez, só talvez, consiga perdoar-me pelo que não fiz. E talvez então consiga aceitar. E pare de doer. Talvez.

Às vezes sinto-me sufocada. Às vezes sinto-me incompleta. Às vezes está tudo mal. Esta é uma dessas vezes. Não consigo explicar o que está mal, mas está. Preciso de sair daqui, preciso que alguém esteja aqui. Preciso de não me sentir sempre tão sozinha. Estou cansada de quase ter de me obrigar a sair de casa; estou cansada deste silêncio pesado e ensurdecedor. A sério, há dias em que não aguento viver assim. Sinto-me tão mal por pensar o que penso, sinto-me tão mal por tanta coisa... estou cansada de me sentir mal. Estou cansada de não falar.

Mais uma semana. O tempo passa mesmo a voar, estejamos nós preparados ou não. Tenho trabalho. Os dias não custam tanto a passar... e consigo preencher os meus espaços vazios. Também falei. Decidi arriscar e dizer algumas das coisas que tenho andado a guardar para mim. Gostava de dizer que foi esclarecedor, mas a verdade é que não foi, não mudou nada. Apesar disso, e de não ir esquecer tudo o que se passou, acho que vou pura e simplesmente pôr de lado. Estou cansada de problemas, de dificuldades de comunicação, do "disse que disse que não disse". Há demasiadas coisas boas nesta vida para desperdiçar tempo com estas confusões. Ok, talvez me sinta muito sozinha, muitas vezes. Paciência. Já lidei com isso uma vez, certo? Só tenho que voltar às minhas estratégias. Vai passar. Nos bons dias acredito que vai passar, acredito que não vou lembrar-me de tanta coisa, acredito que vou deixar de pensar tanto no que se passou... nos dias bons, acredito que vou conseguir gostar mais um boca...

"Memories are what warm you up from the inside. But they're also what tear you apart." — Haruki Murakami

Não sei porque é que ainda me surpreendo, a sério. Pronto, não foi surpresa nenhuma. O dia até correu bem. O que me preocupa é o facto de, quando a consulta acabou e vi a mensagem no telemóvel (aquela de que eu já estava à espera) ,eu estar a vir para casa e a pensar no que iria fazer para ocupar o tempo que tenho livre. Porque para mim ter tempo livre é péssimo. Ter tempo livre significa pensar. Pensar significa questionar, duvidar, relacionar... e acima de tudo recordar. Pensar é o que eu não posso dar-me ao luxo de fazer há já muito tempo. Portanto não, não me surpreendeu. Mas continua a desiludir-me, cada vez mais. Estou a tentar habituar-me à ideia de que as coisas não vão voltar ao que eram. Eu não vou voltar ao que era. Quero perdoar, palavra que quero. Eventualmente até chego lá. O difícil não é perdoar. O difícil é esquecer. O difícil é viver com as memórias todas do que já foi, com o que é e o que nunca mais vai voltar a ser. O difícil é acordar todos os dias com a sensação...

"Most great stories are stories of will. Of determination and courage in the face of great adversity. Of the will to win. Of the will to fight. Of the will to survive. Most great movies, whether sports films or otherwise, remind us of why we're here. Of how precious and precarious our lives are. And of how lucky we are to have each other." - One Tree Hill Fiquei sem palavras.

"The right side of the rainbow wasn't missing, Ethan knew, even if he and Lucy couldn't see it. It wasn't wishful thinking, or magic, but a simple law of nature. After all, once you know that part of something exists, it stands to reason that the rest of it is somewhere out there, too." - Jodi Picoult, "Second Glance" Um dos melhores livros que li nos últimos tempos, sem dúvida. No início, uma confusão de personagens, muitas histórias. No fim, a história é só uma e todos os personagens que por ela passaram estão ligados, cada um deles com um papel diferente, cada um deles acrescentando algo ao livro. É um daqueles livros que, ao fim de 462 páginas faz todo o sentido, por mais estranha e inacreditável que a história tenha sido. Talvez mesmo por isso. Para mim, um bom livro tem que falar comigo, tem que me dizer alguma coisa, tem que mudar alguma coisa, mesmo que só temporariamente. Bem, este mudou.

Tenho andado a pensar nas chatices que tenho tido com algumas pessoas, sobretudo com a minha "melhor amiga", que está neste momento a demonstrar-me que se calhar não é assim tanto. Tenho evitado durante todos estes meses (dá para acreditar? meses!) falar. Sei lá, primeiro pensei que ia passar; depois pensei que ia passar...; depois pensei que podia estar a exagerar; depois pensei que era o stress; depois... bem, depois pensei que ia passar. É espantoso a quantidade de desculpas esfarrapadas que o ser humano consegue inventar no espaço de minutos, para evitar situações potencialmente dolorosas. Mas pronto, passei essa fase. É óbvio que alguma coisa se passa, porque é inegável que as coisas mudaram... Não que eu não pensasse que fossem mudar, quando ela saiu lá de casa... e depois saí eu. Claro que esperava uma mudança. O que não esperava era ter que mendigar alguma consideração por parte de uma pessoa que esteve sempre comigo durante quase cinco anos, uma pessoa que me viu cre...

Tenho andado a pensar em tudo o que aconteceu este ano. Muitos momentos bons, muitos menos bons... Enfim, como tudo na vida. E tenho também andado a pensar numa questão: quando é que podemos dizer que conhecemos uma pessoa? Qual é o "ponto de corte", o número de situações felizes e menos felizes em que estamos com essa pessoa, que nos permitem dizer que a conhecemos? Estranho, eu sei, mas explico já. Durante este ano, que parece mentira mas está nos últimos meses, aconteceu muita coisa na minha vida: foi a tese e o relatório de estágio, foi o stress das defesas de tese e estágio, foi o stress de saber as notas, foi o ano em que comecei a dar consultas e, mais importante que isso, o ano em que descobri que consigo fazê-lo; foi o ano em que terminei o meu curso; foi o ano em que vou ter o meu primeiro emprego, por mérito próprio; foi o ano em que mudei para uma casa nova só com a minha irmã; foi o ano em que comecei a tirar a carta de condução; foi o ano em que enfrentei os meu...

"As you take on years Mr. Leery, you'll come to realize that you don't always lose people from your life by choice. Sometimes it just happens when you make the wrong ones." - Dawson's Creek

"Everyday is an extra." - Brothers and Sisters Vendo bem, esta foi até uma óptima semana. Pelo menos sinto que estou a andar para a frente, que era exactamente o que estava a precisar. Estava a precisar que alguém acreditasse em mim... que alguém me mostrasse que por vezes até mereço que acreditem. Pode ser que agora consiga acreditar em mim mesma novamente. A vida sabe mesmo surpreender-nos, exactamente no momento em que menos precisamos... e precisamente no momento em que mais precisamos de uma surpresa para nos acordar. É espantoso como essas coisas acontecem mesmo. Esta semana tive direito a um desses pequenos, enormes, milagres. Por isso, estou muito, muito grata. Espero sinceramente vir a acreditar que o mereço. Enquanto esse dia não chega, é dar o meu máximo e, acima de tudo, saber apreciar estas pequenas coisas que fazem tudo o resto valer a pena.

"Letting go isn't a one time thing. It's something that you have to do over and over again, everyday." - Dawson's Creek Espero que tenhas tido um dia muito especial e que sejas muito feliz, sinceramente. Claro que não me esqueci. Não poderia, nem que quisesse. E acredita que quero.

"There are no shortcuts (...) in life or in love. This pain must be felt, the alternative is much worst. It's what makes us special, what makes us beautiful, what makes us worthy. The pain of how we love. Now that pain is accompanied with something else isn't it? Hope. With your pain there is hope and that is where you are. Somewhere between agony and optimism and pray. So you're human, you're alive and that's what we have. Come back tomorrow, we'll go on." - Brothers & Sisters

"If you're going to try, go all the way. Otherwise, don't even start." - Charles Bukowski

Voltei a ver-te. A ver-nos. Desta vez surgiu de repente, de forma completamente inesperada. Doeu tanto ou mais do que das outras vezes. Estava a ver uma série, uma das minhas formas preferidas de engolir o silêncio, de esquecer a solidão... e vi uma cena que me recordou uma das melhores e piores noites da minha vida. Nesse dia, eu podia ter sido uma personagem de uma série. Acho que tu também podias. Nesse dia tudo parecia perfeito... até deixar de ser. Até quando é que vou ser perseguida por estas memórias? É que uma traz logo muitas outras atrás. Não me recordo de tudo como aqui há uns anos recordava. Quando lembrava exactamente o que tinhas vestido, o que tinhas dito, o que eu tinha respondido... Mas lembro-me do suficiente. O suficiente para me magoar a sério, para não conseguir respirar. Tenho andado a tentar passar os dias o mais ocupada possível, tenho tentado esquecer. Nos bons dias, consigo não pensar em nada. Nos dias normais, não dá. Há sempre algum espacinho vago na minha ...

Hoje estou a ter um dia melhor. Nestes dias consigo acreditar que vai tudo ficar bem, que sou capaz de estar bem sozinha, que "dias melhores virão", como uma amiga me disse hoje. Consegui ter uma conversa real com a minha mãe, que é mais do que consegui fazer a semana toda. Sim, preocupa-me o facto de não me sentir bem quando estou no meio de muita gente, preocupa-me o facto de às vezes não me apetecer levantar, preocupa-me o facto de me ser tão difícil sorrir de forma sincera ultimamente. Mas hoje, de alguma forma, não me custa tanto ter essas preocupações. Hoje consigo acreditar. Tendo em conta o panorama geral, não posso pedir mais do que isso neste momento. Tenho saudades de me rir, tenho saudades de ter uma casa cheia e sentir-me bem com isso, tenho saudades de ver séries com amigas, tenho saudades de acordar e sentir aquela alegria só por estar viva. Houve uma altura em que sentir não era um problema para mim. O que me preocupa realmente é que, sejamos sinceros, hoje é....

"I think when you have something like that in your life, you know... to hold on to, that's not another person, but more like a part of yourself, you know, like a goal or a dream... the whole world falls apart around you, and it will be ok." - Dawson's Creek

"I get lost in the beauty Of everything I see The world ain't half as bad As they paint it to be If all the sons All the daughters Stopped to take it in Well hopefully the hate subsides and the love can begin It might start now... Yeahh Well maybe I'm just dreaming out loud Until then Come home Come home (...)" - One Republic A versão com a Sara Bareilles, linda... E há letras de músicas que simplesmente dizem tudo.

"I hope there´s time to live a while before I die and if some day I find that time I´ll try to make the cold winter months seem just like warm July I hope there´s time to live before I die And as long as I´m ok I want to figure it out myself Let´s just hope that in a day I´ll find my way" - The Perishers

"I own my insecurities I try to own my destiny That I can make or break it if I choose But you take my words and twist them 'round Til I'm the one who brings you down Me me feel like I'm the one to blame for all of this... (...) You need everybody with you on your side Know that I am here for you but I hope in time You'll find yourself alright alone You'll find yourself with open arms You'll find yourself you'll find yourself in time The riot in my heart decides to keep me open and alive I have to take myself away from you 'Cause I can't compete I can't deny there's nothing that I didn't try How did I go wrong in loving you" - Sarah McLachlan Sinto-me bem, como não me sentia há muito tempo. Tenho pena que tenha sido preciso afastar-me da minha família para conseguir isto. Tenho mesmo muita pena e sinto-me culpada por isso. Mas tenho andado a pensar nas coisas e penso que às vezes a única forma de ajudar as pessoas m...

"You say life is a dream where we can't say what we mean Maybe just some roadside scene that we're driving past There's no telling where we'll be in a day or in a week And there's no promises of peace or of happiness Well is this why you cling to every little thing And polverize and derrange all your senses Maybe life is a song but you're scared to song along Until the very ending Oh, it's time to let go of everything we used to know Ideas that strengthen who we've been It's time to cut ties that won't ever free our minds From the chains and shackles that they're in Oh, tell me what good is saying that you're free In a dark and storming sea You're chained to your history, you're surely sinking fast You say that you know that the good Lord's in control He's gonna bless and keep your tired and oh so restless soul But at the end of the day when every price has been paid You're gonna rise and s...

"Something always brings me back to you It never takes too long No matter what I say or do I still feel you here 'til the moment I'm gone (...) But you're neither friend nor foe though I can't seem to let you go. The one thing that I still know Is that you're keeping me down You're keeping me down" Sabes que é para ti, não sabes?

"People without hope not only don’t write novels, but what is more to the point, they don’t read them. They don’t take long looks at anything, because they lack the courage. The way to despair is to refuse to have any kind of experience, and the novel, of course, is a way to have experience." - Flannery O’Connor

"If the people we love are stolen from us, the way to have them live on is to never stop loving them. Buildings burn, people die… but real love is forever. " - The Crow

"Because we do not know when we will die, we get to think of life as an inexhaustable well. Yet everything happens a certain number of times, and a very small number, really. How many more times will you remember a certain afternoon of your childhood, some afternoon that is so deeply a part of your being that you can't even concieve of your life without it? Perhaps four or five times more. Perhaps not even that. How many times will you watch the full moon rise? Perhaps twenty. And yet it all seems limitless." - Brandon Lee, na sua última entrevista

"Se Deus te criou, é porque valia a pena."

"Escrever é esquecer. A literatura é a maneira mais agradável de ignorar a vida. A música embala, as artes visuais animam, as artes vivas (como a dança e a arte de representar) entretêm. A primeira, porém, afasta-se da vida por fazer dela um sono; as segundas, contudo, não se afastam da vida – umas porque usam de fórmulas visíveis e portanto vitais, outras porque vivem da mesma vida humana. Não é o caso da literatura. Essa simula a vida. Um romance é uma história do que nunca foi e um drama é um romance dado sem narrativa. Um poema é a expressão de ideias ou de sentimentos em linguagem que ninguém emprega, pois que ninguém fala em verso. (Fernando Pessoa in “O Livro do Desassossego”)

"Well… I think it’s a hard thing to accept. That life is completely out of our control. But you were there for him. At the end of the day, it’s all we can really do for each other, you know? Just be there." (The O.C)

"Look at me You may think you see Who I really am But you’ll never know me Every day, is as if I play apart Now I see If I wear a mask I can fool the world But I can not fool My heart Who is that girl I see Staring straight back at me? When will my reflection show Who I am inside? I am now In a world where I have to Hide my heart And what I believe in But somehow I will show the world What’s inside my heart And be loved for who I am Who is that girl I see Staring straight back at me? Why is my reflection Someone I don’t know? Must I pretend that i’m Someone else for all time? When will my reflection show Who I am inside? There’s a heart that must Be free to fly That burns with a need To know the reason why Why must we all conceal What we think How we feel Must there be a secret me I’m forced to hide? I won’t pretend that i’m Someone else For all time When will my reflections show Who I am inside? When will my reflections show Who I am i...

Recordações. Saudade, tanta saudade! Das tardes passadas a estudar, dos imensos episódios de séries que vimos as duas, das conversas parvas na cozinha, do desespero dos exames, das cantorias desafinadas, dos passeios no centro comercial quando se devia estar a fazer outra coisa qualquer, das noites de insónias em que acabávamos na sala a comer "porcarias"... Os melhores anos da minha vida até hoje. Obrigada...

"- Why do relationships have to be so hard? - Because the only thing harder is being alone." (One Tree Hill) Hoje cruzei-me com oh só mais um fantasma do passado. Foi tão estranho. Já vos aconteceu estarem frente a frente com uma pessoa que já foi parte tão importante da vossa vida, com quem não falam há anos, e quando se dá este "confronto" são dois estranhos a encarar-se, mais nada? Claro que sim, feliz ou infelizmente acontece imensas vezes, certo? Fiquei um bocadinho estranha, veio tudo ao de cima novamente. Embora saiba que é inútil, não consigo deixar de me perguntar como seria se, naquele momento crítico em que o castelo de cartas da minha vida se desmoronou todo, se nesse momento tivéssemos reagido de outra forma... será que as coisas eram agora diferentes? Será que ainda éramos amigas como dantes? Não sei... podia ser... ou podia ser que o tempo e o crescimento nos tivessem afastado na mesma. Mesmo assim, durante alguns minutos ainda quis voltar atrás. Nã...

Há muito tempo que não preciso de escrever. Sobretudo de te escrever a ti. Hoje preciso. Apercebi-me hoje de que ainda procuro sinais da tua passagem na rua. Há uns tempos, quando estive fora, falei sobre isto com pessoas próximas. Sobre o facto de determinadas pessoas que passam pela nossa vida serem sempre significativas, independentemente de como nos sentimos em relação a elas. Posso dizer com certeza que já não somos amigos, muito menos o que quer que fomos antes ou durante, mas aqui estás sempre tu, mesmo que não estejas. Às vezes, quando me sinto mesmo a sufocar, ainda sinto aquele impulso de te ligar, de falar contigo. Tenho saudades disso. No outro dia comentei com um colega (colega? amigo? conhecido? sei lá...) "Como crescemos". E é verdade, ultimamente é o que mais me passa pela cabeça. Como crescemos. Como nos afastamos. Como nos deixamos ficar. Como olhamos para trás. Como andamos para a frente. Como somos. Já pensaste como nós éramos e como somos agora? Pen...

"Stories are for those late hours in the night when you can't remember how you got from where you were to where you are. Stories are for eternity, when memory is erased, when there is nothing to remember but the story." Tim O'Brien

Bem, foi uma semana cheia de emoções. Nostálgia, porque está a terminar. Ansiedade, porque está a terminar. Stress, porque ainda não acabou. Sinto-me bem, porque consegui, porque sei que dei um passo em frente. Sinto-me mal, porque não sei se consegui, não cheguei onde queria... Porque é injusto. Ou não é? Adoro a minha vida, mas neste momento não sei bem o que estou a fazer com ela... espero que amanhã esteja mais perto de me encontrar.

Primeiro dia. Depois de uma semana de paragem em Gouveia, está na altura de retomar. E o meu principal projecto neste momento é aprender a estar bem sozinha. Tenho andado a pensar bastante na minha vida, nas minhas decisões, no que sinto... Acho que quando nos custa estar sozinhos, é porque não estamos muito bem connosco próprios. Talvez não gostemos o suficiente de nós para estarmos só connosco mesmos. Por isso agora quero investir em mim. Quero gostar mais de mim mesma, quero saber estar sozinha e, mais do que isso, saber apreciar esses momentos. E sabem que mais? Embora o dia de hoje tenha começado muito nebulado (literal e metaforicamente), melhorou consideravelmente. E neste momento até acredito que vou ficar bem.

"My days are filled with mistakes Some that I didn't make I carry them around Some people don't feel a thing Some kind of blissful dream I wish that I could live that now Oh, I wish I could live that now 'Cause ten thousand stones Hanging deep in my heart No, I don't know How they don't tear me apart How could I ever believe That ten thousand stones Would build the best of me." (Adrianne)

This is killing me, just killing me... How can I build a better me if every day it gets destroyed, piece by piece?? I just can´t do this...

"If you built castles in the air, your work need not be lost. That is where they should be. Now, put the foundations under them." (Thoreau)

Tinha medo de esta semana voltar a ficar deprimida, por causa do tempo mau e assim (algo a que sou muito sensível). Por isso, é com muito orgulho que posso dizer que a semana está a correr muito bem. Sinto-me bem a trabalhar (embora às vezes não me apeteça ir), sinto-me bem em casa, tenho andado ocupada, nao tenho pensado nas coisas menos positivas... Enfim, basicamente sinto-me bem e tenho-me esforçado por dar o melhor de mim todos os dias. Recuso-me a ser daquelas pessoas que ficam sentadas a ver a vida passar e "acordam" um tempo depois só para se queixarem de que não fizeram isto ou aquilo... Quero viver, só isso.

Foi um dia estranhamente bom. Já não estou zangada, para começar. Parece que ontem, com o exercício e a "meditação" consegui expulsar os demónios todos do sistema. Óptimo. Detesto estar zangada, consome muita energia e não ajuda em nada. Mas não esqueci, claro, e mantenho a minha decisão de me afastar. Não é uma estratégia muito boa, mas estou cansada de me prestar ao papel de parva, por isso... e é melhor que ter pena de mim mesma. Tenho muita coisa em que me focar agora, estou a terminar a tese, tenho as defesas para preparar, a minha família em que pensar... Chega bem. Com tanta coisa, claro que bateu também nostalgia. Acabei a ver fotografias daqueles dias . Claro que vi fotografias tuas, eram logo as primeiras. E sabes que mais? Não doeu, nem senti nada. Lembro-me de pegar naquelas fotografias e só olhar para nós reabria as feridas todas. Hoje não. Acho que já não sinto tantas saudades tuas. Não é bom? Tenho saudades da ideia que tinha de ti e, acima de tudo, tenho sau...

Magoada, zangada, mas com esperança em dias muito melhores. Podia pôr-me aqui com um testamento, mas às vezes poucas palavras dizem muito mais.

Foi uma boa semana (e já passou mais uma, isto realmente é sempre a andar). Esteve bom tempo, mantive a minha decisão de sair da rotina, consegui ultrapassar a "muralha depressiva" que tinha construido nas semanas anteriores... acho que estou a melhorar. Espero não ter sido só pelo tempo, porque já dão chuva para Domingo. Enfim, vai ser outro desafio. Manter o optimismo e sobretudo manter a calma. Estou decidida a isso. Tive um óptimo feedback em relação à tese, dei as minhas consultas (menos esta semana, pelo que pude descansar), fui ao ginásio, fui correr (amanhã lá estou outra vez). Sabem que mais? A vida é mesmo imprevisível, às vezes um bocadinho cruel, desanimadora... mas se soubermos para onde olhar e sobretudo se soubermos esperar, acho que vamos conseguindo levar. Falta alguma coisa? Pois falta. Mas ainda assim, é possível. Neste momento, só quero continuar a acreditar. Só isso.

Sabem que mais? SInto-me lindamente, como não me sentia há semanas! E tudo porque... fui ao ginásio! Pois é, se soubesse que só isso ia melhorar o meu estado de espírito já tinha ido. Mas como diz o outro, nunca é tarde, certo? Ontem até foi um bom dia... de manhã, na minha corrida matinal, encontrei-me. Pode parecer estranho, mas foi mesmo assim. Estava uma criança a jogar à bola com o pai ou alguém da família e atirou a bola sem querer para longe, perto de mim. Tudo o que eu fiz foi dar-lhe a bola, mas o sorriso que ele me deu e o "Obrigada" do "pai" mudaram o meu dia... Dá para acreditar? Não é preciso nada de gigante, de completamente diferente. Às vezes são estas pequeninas coisas que têm mais significado. E esta teve muito para mim, porque me lembrou quem eu quero ser. E não é esta pessoa que tem andado a arrastar-se semanas, que se esqueceu de apreciar o milagre da vida, que se esqueceu de ser. É a pessoa que está pronta para ajudar quem precisar, a pessoa q...

"Bottom line is: even if you see them coming, you're not ready for the big moments. No one asks for their life to change. Not really. But it does. So, what are we? Helpless? Puppets? No. The big moments are gonna come, you can't help that. It's what you do afterwards that counts. That's when you find out who you are." (Buffy, the Vampire Slayer)

Era uma vez um rapazinho que tinha um temperamento muito explosivo. Um dia, o pai deu-lhe um saco cheio de pregos e uma tábua de madeira. Disse-lhe que martelasse um prego na tábua cada vez que perdesse a paciência com alguém. No primeiro dia o rapaz pregou 37 pregos na tábua. Já nos dias seguintes, enquanto ia aprendendo a controlar a ira, o número de pregos martelados por dia foram diminuindo gradualmente. Ele foi descobrindo que dava menos trabalho controlar a ira do que ter que ir todos os dias pregar vários pregos na tábua... Finalmente chegou o dia em que não perdeu a paciência uma vez que fosse. Falou com o pai sobre seu sucesso e sobre como se sentia melhor por não explodir com os outros. O pai sugeriu-lhe que retirasse todos os pregos da tábua e que lha trouxesse. O rapaz trouxe então a tábua, já sem os pregos, e entregou-a ao pai. Este disse-lhe: - Estás de parabéns, filho! Mas repara nos buracos que os pregos deixaram na tábua. Nunca mais ela será como antes. Quando falas en...

O que me preocupa realmente neste momento é que tudo me passa ao lado. Hoje até foi um bom dia, mesmo. Não trabalhei praticamente nada, até saí de casa, acho que me esforcei para largar a apatia... Mas, embora tenha gostado do que fiz e não tenha estado sozinha... não sei, parece que me estava a ver de fora, sabem? Aquela sensação de que estamos ali mas não estamos? Comprei um livro, uma coisa que sempre me fez sentir lindamente. Hoje não senti quase nada... Sorri, mas não senti o sorriso. Vi o sol, mas não me animou por aí além. Comprei o livro e gostei, mas não senti aquele entusiasmo... Tenho medo de que me esteja a acontecer aquilo que mais temia... Eu era capaz de apreciar as coisas pequeninas da vida, aqueles pequenos momentos de felicidade. São esses que importam, mesmo, eu sei isso na teoria. Na prática é pior. Sinto-me insensível, vazia. Amanhã a minha irmã volta... esperava ter recuperado alguma coisa durante a semana em que estive sozinha, esperava ter conseguido refrescar a...

"Octavio Paz once wrote: Solitude is the profoundest fact of the human condition. Man is the only being who knows he is alone." ( Lucas, One Tree Hill)

"Because it´s only when you´re tested that you truly discover who you are. And it´s only when you´re tested that you discover who you can be. The person that you want to be does exist, somewhere in the other side of hard work and faith, and belief and beyond the heartache and fear of what life has." (Lucas, One Tree Hill)

O meu problema são as expectativas, é oficial. Espero perfeição em mim, nos outros... claro que não encontro nada que se pareça. Sinto-me sozinha, muitas vezes. Não é sozinha em casa nem nada disso, até passei muito bem a semana assim, tive tempo para pensar na minha vida e o melhor de tudo é que não cheguei a final do dia a sentir-me um farrapo humano por ter descarregado a minha amargura na pessoa mais próxima, que acaba por ser a minha irmã. Ao menos durante esta semana pude ficar triste à vontade. Já basta sentir-me mal por mim mesma, se juntarmos a isso o sentir-me mal por responder torto ou simplesmente não responder às pessoas... bem, começo a detestar-me mesmo. É que às vezes apetece-me gritar, sabem? Apetece-me não falar com ninguém... e quando estou aqui sozinha não tenho que me esforçar por manter aparências, não tenho que responder bem a ninguém. Deprimente? Pois, eu sei. O que me chateia mais é que eu sei que tenho que ser eu a mudar um bocado, tenho que parar de espera...