Echoes...Silence...Patience... and Grace

It is a miracle if you can find true friends, and it is a miracle if you have enough food to eat, and it is a miracle if you get to spend your days and evenings doing whatever it is you like to do, and the holiday season—like all the other seasons—is a good time not only to tell stories of miracles, but to think about the miracles in your own life, and to be grateful for them. - Lemony Snicket, The Lump of Coal

É engraçado... O tempo passa, as coisas mudam, eu mudo... Mas ainda apareces. Não é sempre, felizmente. Mas ainda apareces. Passei todo o dia a viver sem viver. A falar, reagir, agir... sem me sentir eu mesma. E tudo por causa de um sonho. Porque podes não aparecer aqui na rua, posso já não te ver em cada canto desta cidade, mas há sempre alguma coisa, não é? Engraçado como um sonho consegue mudar tudo, por um dia que seja. Por um dia, voltaste a existir. E isso muda quem eu sou. Muda mesmo. Tudo. Só por um dia. Amanhã vou acordar.

I always feel like I’m struggling to become someone else. Like I’m trying to find a new place, grab hold of a new life, a new personality. I guess it’s part of growing up, yet it’s also an attempt to reinvent myself. By becoming a different me, I could free myself of everything. I seriously believed I could escape myself- as long as I made the effort. But I always hit a dead end. No matter where I go, I still end up me. What’s missing never changes. The scenery may change, but I’m still the same old incomplete person. The same missing elements torture me with a hunger that I can never satisfy. I guess that lack itself is as close as I’ll come to define myself. - Haruki Murakami

Progresso. Finalmente, após semanas e semanas de correria e níveis de desespero fora do normal, um momento para respirar. Um momento para me lembrar de onde estou e, acima de tudo, porqué é que estou. Hoje, voltei a gostar do que estou a fazer. Esperemos que dure.

Take wrong turns. Talk to strangers. Open unmarked doors. And if you see a group of people in a field, go find out what they are doing. Do things without always knowing how they’ll turn out. You’re curious and smart and bored, and all you see is the choice between working hard and slacking off. There are so many adventures that you miss because you’re waiting to think of a plan. To find them, look for tiny interesting choices. And remember that you are always making up the future as you go. - Randall Munroe

This is what you do. If you feel low, you stand tall. You mess up, you move on. You want to try something, try it, and if it was a stupid thing to try, you look it in the eye. There’s no turning back. You apologize if you’re sorry, but know that the nimblest, strongest hands can’t rebuild a bridge out of embers, so cut new wood. Start from scratch. You love with your whole heart. If you’re jealous, talk yourself from the ledge. If you can’t talk yourself down from the ledge, have a good time up there, looking down on the world. If you have to lie to make everything true again, lie like you mean it. If you find yourself in a cage, reach out through the bars for the key, unlock the door, and run away. If running away gets dangerous, run home. If home doesn’t mean what it used to mean, decide what home will be in the future. If your best friend says she doesn’t trust you, hold her jaw in your hand until it hurts, and make her face you. Thats all it takes. If you think you love a guy, see...

Drag your heart up to the starting line Forget the ghosts that make you old before your time It's too easy to get left behind I know youve been kicked around But tie up your thoughts and lay them down on me. - Keane

Ando assustada com o quanto me apetece desistir disto tudo. O facto de não o dizer em voz alta não está a ajudar a tornar isto menos real. O facto de me dizerem que é normal, que é nesta fase que começam as dúvidas, que é cansaço, e blá blá blá, não torna isto menos real. Estou cansada, é verdade. Esgotada será mais o termo. Mas é a primeira vez na minha vida que me apetece mesmo, mesmo desistir. E irrita-me que me digam coisas do género "Vais desistir à primeira dificuldade?" (por muito boa que seja a intenção subjacente). Até podem ter alguma razão, mas não é a primeira dificuldade, e não é uma questão de falta de resiliência. Ou é? A questão é que me chateia solenemente que este tipo de confusões entre as pessoas, acima de tudo isso, esteja a fazer com que eu goste cada vez menos do que faço. E eu gostava muito disto. Eu achava que tinha encontrado o meu lugar. Afinal, parece que não. Ainda não. Eu gostava do desafio, eu gostava de chegar ao fim do dia cansada, mas sabend...

Não sei se consigo fazer isto. Estou triste, sim. Porque estou, e há dias assim. E pronto. Não me perguntem se estou triste, a não ser que sejam capazes de lidar com a resposta. Se não se importassem de falar comigo, falar mesmo a sério (ouvir também dava jeito) acho que as coisas não estavam assim. Mas quem sou eu. Não sei porque é que me meti nisto. Não faço nada, sinto-me mal. Faço alguma coisa, sinto-me mal na mesma. Em que é que ficamos? Não sei se consigo fazer isto. Ah, pois, já tinha dito isso.

First, you think the worst is a broken heart What's gonna kill you is the second part And the third, is when your world splits down the middle And fourth, you're gonna think that you fixed yourself Fifth, you see them out with someone else And the sixth, is when you admit that you may have messed up a little. - The Script, "Six Degrees of Separation"

Tive um momento de pânico. Em que quis tanto que o tempo voltasse atrás, que doeu. Em que quis tanto lembrar-me de como era, de como poderia voltar a ser. Um momento, e quase me esqueci que hoje foi um dia bom. Que fiz progressos. Que tenho feito progressos. Que consigo. Um momento, e tudo o que quis foi ir-me embora, para onde as coisas sejam mais simples, voltem a ser. Sei lá. Acho que estou tão imersa nisto tudo que já não consigo descolar-me de mim mesma. Às vezes já não sei quem sou. E tenho medo de que quem sou não seja o suficiente. De ser tão frágil como às vezes acho que sou. Um momento, e as dúvidas voltaram a instalar-se. Um momento, e já não sei o que estou a fazer. Um momento. Já passou. Passou?

Será que se repetir constantemente para mim mesma que estou bem, consigo acreditar nisso? A ver vamos...

We let go all the time. Of feelings. Of people. Of fear. We let go because we want to. Because we have to. At the end of the day, there is no choice. We let go, because if we don't... We'll never move on. Or, at the very least, we try to. - Emily Owens, M.D

Se ser individualista é gostar do meu espaço, é dar importância a pequenas coisas, é ter as minhas limitações, é ter dúvidas quanto a relacionamentos, é não gostar de determinadas coisas, é esperar que as pessoas me respeitem, como as respeito a elas... Então sim, sou individualista. E se ser individualista é ser egoísta e pouco solidária, então atirem-me pedras, porque sou. Se não falo muito, é porque estou a ouvir. E estou a ver. Se às vezes fico no meu canto, é porque sair dele é assustador. Se às vezes me apetece desaparecer, como apetece neste momento, é porque não me sinto bem onde estou, e é porque acho que a diferença entre estar aqui ou além não seria muita. É tão fácil julgar comportamentos, não é? É tão fácil achar que sabemos tudo, que temos a razão toda. É tão fácil não dar o braço a torcer. É mesmo fácil... Mas onde há 99% de certeza, há 1% de incerteza. E ainda que pouco provável, esse 1% pode ser o caso, pode acontecer. Porque nunca conhecemos todas as razões p...

Não é fácil. Nada disto é. Mas temos que continuar, certo? Com ou sem coragem. Com ou sem ataques de pânico. Com ou sem forças. Temos que continuar. Porque a meu ver, desistir não é uma opção. Por maior que seja o cansaço, por maior que seja a vontade de mandar tudo dar uma volta. Por maior que seja a vontade de dormir todo o dia para não ter que enfrentar a vida. Porque isto é a vida, tão simples quanto isso. Ninguém disse que ia ser fácil, e se fosse tudo fácil então é que tudo seria tomado como garantido. A verdade é que nos queixamos e queixamos e queixamos. Mas isso significa que temos alguma coisa de que nos queixarmos. E se não tivéssemos? Acho que às vezes nos esquecemos de pensar nisso. Mas e se não tivéssemos? Têm sido dias complicados. Tenho passado muito tempo imersa em coisitas que se calhar nem importam assim tanto. Tenho andado cansada, muito cansada. Tenho andado cansada do trabalho, dos meus medos, das pessoas, dos problemas. De mim. Sim, às vezes apetece-me q...

It’s dark because you are trying too hard. Lightly child, lightly. Learn to do everything lightly. Yes, feel lightly even though you’re feeling deeply. Just lightly let things happen and lightly cope with them. I was so preposterously serious in those days… Lightly, lightly – it’s the best advice ever given me…So throw away your baggage and go forward. There are quicksands all about you, sucking at your feet, trying to suck you down into fear and self-pity and despair. That’s why you must walk so lightly. Lightly my darling… - Aldous Huxley

Não sei se gosto ou não quando estás certo. Mas estás. Não estás sempre, mas desta vez tenho que admitir que sim. Não gosto de dar passos no escuro. Não gosto de perder o controlo. Não gosto de não saber. Não gosto de não conseguir planear. Acho que é por isso que gosto tanto de investigação. Porque tentamos controlar tudo. E aquilo que não conseguimos controlar, antecipamos. E pensamos, e pensamos... E fazemos planos. E ajustamos planos. É, acho que é por isso que estou aqui. Sei que não posso controlar tudo... ok, não posso controlar quase nada. Mas posso tentar antecipar. Acho que é por isso que sou assim. E acho que é por isso que não sou assim.  É por isso que depois de tantas desilusões, prefiro afastar-me. Não posso controlar, não posso ter a certeza de que não voltam a desiludir-me... Mas posso fazer de tudo para que isso não aconteça. Posso tentar controlar as variáveis parasitas. Não posso evitar que as pessoas me magoem. Mas posso dar-lhes pouco espaço para ...

And that panic attack, was your body telling you that today might not be the best day for big changes. We need to take our time. Baby steps. Sometimes, it's about baby steps. - Hart of Dixie

Até me considero uma pessoa no geral calma (ou depende de como definirmos a palavra), mas se há dia em que me apetece mandar dois berros e desaparecer para o mundo, por umas horas que sejam, é hoje. Parece bruxedo, as Quintas-feiras começam a estar associadas ao caos. Tenho imensas coisas para fazer, e parece que sempre que estou a conseguir ajustar-me à quantidade de trabalho e estabelecer objectivos concretizáveis, acontece qualquer coisa que estraga tudo. Simplicidade. Se fosse assim tão fácil... É tão difícil ter paciência... Acho que há um limite a partir do qual as boas intenções e os bons sentimentos começam a perder qualidades e a tornar-se simplesmente demais. Sufocantes. Há um limite a partir do qual precisamos de respirar. Precisamos que tudo pare, nem que seja só uns minutos, para podemos lembrar-nos de como respirar. Para conseguirmos mentalizar-nos novamente de que conseguimos fazer isto. Eu estou nesse limite. Mas não sei se neste momento consigo respira...

Facto 1. Não gosto de chuva. Detesto tempestades. Facto 2. Desde pequena que gosto de estar sozinha, mas os anos foram passando e estar sozinha tem sido um desafio. Facto 3. Esteve um dia chuvoso e cinzento (o típico dia de Outono). Estive sozinha todo o dia. Foi dos melhores dias das últimas semanas. Dei mais passos para a frente, hoje. Mais passos para ultrapassar alguns dos meus medos. E é em dias como o de hoje que eu chego ao final e só penso "Posso não ter trabalhado nada, posso ter passado quase todo o dia deitada no sofá, mas hoje fui mais eu do que nos últimos tempos. Hoje andei para a frente." Hoje tive mais um pequeno vislumbre de mim mesma. É sempre bom quando isso acontece. Espero ficar...

And then he says something like this... "I would die for you. But I won't live for you." Something like that. I think the idea is that every person has to live for his or her own life and then make the choice to share it with other people. - Stephen Chbosky And that's that...

Quando somos atirados para fora do caminho habitual, cremos que tudo está perdido e, no entanto, é precisamente então que começamos a ver algo de novo e bom. Enquanto há vida, há felicidade." - Lev Tolstoy E atingi hoje um dos meus objectivos de vida. "Guerra e Paz", check.

Hoje são mesmo desabafos, literalmente coisas que gostava de dizer (ou será melhor dizer berrar?!) a certas e determinadas pessoas e não posso, por motivos de ordem vária. Aqui vai. 1. O mundo não gira todo à tua volta, não sei se já reparaste. A vida segue, os anos passam, e É SUPOSTO que evoluamos com eles. Evoluir implica crescer. E crescer implica muitas, muitas, muitas vezes fazer coisas que não nos apetece fazer, coisas que se calhar não contribuem nem directa nem indirectamente para a nossa felicidade, mas contribuem para a felicidade daquelas pessoas que nos rodeiam e que às vezes (ÀS VEZES!!!) precisam de um bocadinho de ajuda (É PEDIR MUITO? DEVE SER) Eu não sou perfeita, erro muitas vezes, muitas vezes não tenho a paciência que devia e adorava ter, sobretudo contigo. Mas eu tento. E fico realmente a sentir-me mal quando não consigo. E às vezes acho que sabes disso e te aproveitas. Às vezes era simpático não me sentir uma criada, a quem tudo é exigido, toda a gente esper...

Date a girl who reads. Date a girl who spends her money on books instead of clothes. She has problems with closet space because she has too many books. Date a girl who has a list of books she wants to read, who has had a library card since she was twelve. Find a girl who reads. You’ll know that she does because she will always have an unread book in her bag.She’s the one lovingly looking over the shelves in the bookstore, the one who quietly cries out when she finds the book she wants. You see the weird chick sniffing the pages of an old book in a second hand book shop? That’s the reader. They can never resist smelling the pages, especially when they are yellow. She’s the girl reading while waiting in that coffee shop down the street. If you take a peek at her mug, the non-dairy creamer is floating on top because she’s kind of engrossed already. Lost in a world of the author’s making. Sit down. She might give you a glare, as most girls who read do not like to be interrupted. Ask h...

Acho que às vezes só precisamos de saber que alguém acredita em nós. Para quando tivermos dúvidas. Para quando as coisas se complicam. Para quando nos apetece desistir de tudo e sentir pena de nós mesmos. Hoje tive um dos melhores dias das últimas semanas e, quando achei que tinha terminado, voltaram a surpreender-me. E é por causa de todas estas surpresas positivas que estou tão grata e que às vezes, em dias como o de hoje, acho que sou realmente uma pessoa de sorte.

Hoje custou-me tanto (ou quase tanto) como no dia em que me mudei para Braga. Está a custar um bocadinho a adaptação. Estava a ficar habituada, para o bem ou para o mal, a ter sempre companhia. Gostava dos meus momentos sozinha, mas sabia que mais tarde ou mais cedo alguém ia aparecer. Que se quisesse, só tinha que descer as escadas e tinha alguém com quem falar. Já não estou habituada ao silêncio dos meus dias. Sim, porque a não ser que comece a ter longas conversas comigo mesma é a isso que se resumem os meus dias. Porque a Roquita ouve (se ouve), mas não fala. E suspeito que deve estra a sentir exactamente o mesmo que eu. Anyway... Tenho que me habituar a isto. A tomar conta de mim, outra vez. E de mais alguém. A voltar à rotina. E a tentar manter a sanidade, no meio disso tudo. É preciso tempo, só isso. Ou assim espero...

Há dias em que acho que vou ficar bem. Que as coisas vão melhorar. Que eu posso melhorar. Apesar. Hoje é um desses dias :)

So much has changed. I loved someone a lot, and one day I woke up and I realized what moving on really is. There’s such a big difference between getting over something and getting through it. I got through with it all, but if he came up to me and told me that he sincerely loved me, I wouldn’t resist that. It’s funny how things work out right? You think you’ll be best friend with someone forever and one day you’re just not anymore. All I know for sure is that when you love someone, I mean truly love someone, whether it’s a friend or a boyfriend or girlfriend or whatever, you never stop loving them. Think about it. I’ve moved on, yes, but a part of me will always belong to him. I will always have that part of me that loves him.

Hoje acordei a lembrar-me do que não tenho. Não é um bom começo de dia. Hoje fui constantemente recordada do que não tenho. Hoje atribuí culpas, e "tomei decisões" com base em mágoa. Não é uma boa forma de viver. Por fim, hoje chego à conclusão que a responsabilidade não é de mais ninguém, a não ser minha. Que se os meus dias são todos iguais, se me sinto sozinha, a responsabilidade é minha. Porque eu posso mudar as coisas. Só eu, mais ninguém. E se calhar vou continuar sozinha, vou continuar a ter dias destes, em que me apercebo disso. Em que já acordo assim, como hoje. Mas eu é que escolhi ficar aqui fechada a lamentar-me. Por muito poucas opções que existam, existe sempre alguma alternativa. Hoje acordei a lembrar-me do que não tenho, a sentir o que não tenho, atribuí culpas, "tomei as decisões" erradas. Hoje esqueci-me de viver. Hoje estive errada, mais uma vez. Não será a última. Mas vou esforçar-me mais, para assumir a minha responsabilidade, todo...

O problema continua a ser quando tenho demasiado tempo para pensar. Sempre foi e sempre vai ser esse o meu problema. O vazio aparece. E volta tudo... Tudo.

Sometimes, there are things in our life that aren’t meant to stay. Sometimes, change may not be what we want. Sometimes, change is exactly what we need. And sometimes, saying goodbye is the hardest thing you think you’ll ever have to do, but sometimes, saying hello again is the thing that breaks you down and makes you more vulnerable than you ever thought possible. Sometimes, change is too much to bear. But most of the time, change is the only thing saving your life.

Do you remember? Do you remember being solid? Do you remember life before the hole? Before you were empty and needed to be filled? There was a time when everything was enough. There was a time you didn’t try to get out of your own skin. Remember? - Amy Reed

E sabem que mais? Depois da noite terapêutica de ontem, hoje acordei bem melhor. Sinto-me mais eu. Não é que as coisas tenham melhorado muito (aliás, o dia já começou cheio de energias negativas por aqui), mas não é o que acontece, é a forma como entendemos e reagimos ao que acontece. Não foi das primeiras ideias que me foram passadas no curso? Foi. E é verdade. Planos para o dia: acabar o livro que estou a ler, começar outro, almoçar fora, tomar café e apanhar um bocadinho de sol no processo, ver umas séries, ler um artigo para o trabalho e acima de tudo, lembrar-me de que o que tenho chega bem. O que tenho é tudo. E à noite, há mais um filme para ver, se calhar um mais levezinho. E amanhã as coisas já acalmaram e já vou poder ir correr. E vai melhorando. Andei meses a pensar que precisava de férias, de abrandar o ritmo, de acalmar. Não vou desperdiçar estes dias a pensar em coisas e pessoas que não merecem. Isso é ponto assente. Eu já não sou assim, cresci. Só tenho que me l...

Começo a ficar um bocadinho sufocada por este sítio. Mentira. Não é o sítio. Sou eu. Mas, como aconteceu no passado, não é fácil estar aqui muito tempo. Começo a não gostar da pessoa em que me torno. Começo a lembrar-me demasiado de quem era. E digamos que não gosto muito dessa pessoa. Ou então não é nada disso, e estou a exagerar na minha reacção (mais uma vez aquela do gato escaldado). A verdade é que houve uma razão para eu me fechar na minha concha. Houve - e há - uma razão para eu não me permitir passar determinados limites, que eu tracei há anos atrás. E sim, eu tenho noção do quão disfuncional isto tudo parece. Mas não é. São esses limites que me permitem ser quem sou agora. E por muito mal que esteja, considero que melhorei bastante, por comparação com quem era há 7 anos atrás. Por isso... vamos manter os limites. Esta semana comecei a esquecer-me um bocadinho deles. Comecei a dar demasiada importância ao que não devia. A quem não devia. E não posso. Pelo meno...

Sometimes you have to be strong for yourself. You have to know that you’re a good person and a good friend. What’s meant to be will end up good and what’s not - won’t. Love is worth fighting for, but sometimes you can’t be the only one fighting. At times, people need to fight for you. If they don’t, you just have to move on and realize what you gave them was more than they were willing to give you. Hopefully, people realize great things when they come around and don’t lose something real. Always fight, until you can’t anymore and then be fought for. Now, I'm done. Really. Can't say I haven't tried.

Não quero tirar conclusões. Mas, inevitavelmente, vou tirando. Vou pensando. Não quero sentir, mas entretanto vou sentindo. Não quero precisar, mas claro que vou precisando. Vim para aqui a pensar só em descanso. Achei que conseguia estar cá, e manter o "retiro". Só família. Não precisava de mais nada. Bem, preciso. Tinha decidido que não ia mandar mensagem nenhuma, porque da última vez mandei e foi o que foi. E há muito tempo atrás decidi que nunca mais. Bem, mandei mensagem. Arrependi-me. Arrependi-me outra vez. E hoje, desarrependi-me. Para já. A verdade é que soube bem estar na conversa durante horas, conversar com alguém que me faz rir, que me vai entendendo (se calhar não  tanto como podia, mas eu confesso que também não permito), que se vai recordando. E a verdade é que gostava de voltar a ter essa oportunidade. Devia ser normal, não é? Sair para ir "tomar café", conversar, dizer disparates. Pois, mas não é. E a verdade também é que há limites que não me...

Eu sei, eu sei. Eu não me devia importar, não é? Eu devia pura e simplesmente ignorar, deixar andar. Mas a verdade é que magoa. E acima de tudo, cansa. Não sei o que é que é preciso eu fazer ou o que é preciso acontecer, para deixares de me ver assim. Porque eu cresci, mudei. Porque eu NÃO SOU PERFEITA. Não sou. Nunca vou ser. Infelizmente, isso incomoda-me mais do que o que gostaria. Mas pronto. Não sou. E eu sou eu, não sou tu, não sou mais ninguém. Os meus pensamentos, os meus sentimentos, são meus. E fico magoada, com muita coisa. Gostava que às vezes pensasses nisso. Antes de falar. Antes de achares que tens a razão toda. Não sei que mais diga, que mais faça. Não sei mesmo.

Every now and then. Every once in a while she’ll get worked up and cry like that. But that’s OK. She’s letting her feelings out. The scary thing is not being able to do that. When your feelings build up and harden and die inside, then you’re in deep trouble. - Haruki Murakami

Acho que, no limite, é sobre aceitação. Aceitarmos que há coisas que nunca mudaram, e nunca vão mudar. Aceitarmos as nossas limitações. As limitações dos outros, e do Mundo em geral. Sejamos realistas, vamos ter que viver com muitas limitações. Apesar delas. Não somos perfeitos, ninguém é. Os dias não são nem nunca vão ser perfeitos. Há momentos. E acho que a diferença está em sermos ou não capazes de valorizar e realmente viver esses momentos. Há dias em que estamos mais capazes. E depois há aqueles dias em que, por estarmos focados nas imensas coisas que estão e vão estar sempre menos bem (porque se procurarmos, vai haver sempre alguma coisa), não conseguimos dar valor, não conseguimos ver o que está mesmo à nossa frente. Eu continuo a achar que a minha Solução está nos livros. Mais uma vez, não é uma Solução perfeita. E se calhar só acaba por elevar as minhas expectativas. Mas é a minha estratégia. Se calhar (ou de certeza) vou esperar sempre demais de mim. E é por isso que...

The first step towards getting somewhere is to decide that you are not going to stay where you are. - John Pierpont

- You know, for months, that's all everyone's wondered about me. If I'll be OK. - What do you tell them? - That I'll be fine. - Do you ever mean it? -Ask me tomorrow. - The Vampire Diaries

E depois chegará o dia em que o cansaço começa a ser demasiado para me importar. Em que vou simplesmente encolher os ombros e desistir. Em que falar sobre o assunto já vai ser pedir demasiado, em que as coisas vão mudar, e a distância cresce. E depois chegará o dia em que os limites já vão estar há muito ultrapassados, e alguma coisa vai quebrar. Em que estratégia nenhuma será suficiente para continuar a aguentar o que já não é passível de aguentar. Em que alguém vai sair. Já estivemos mais longe. Tenho dito. Cansada, cansada, cansada de pessoas.

One of the most amazing things that can happen is finding someone who sees everything you are and won’t let you be anything less. They see the potential of you. They see endless possibilities. And through their eyes, you start to see yourself the same way. As someone who matters. As someone who can make a difference in this world. - Susane Colasanti

São dias como o de hoje que me recordam o quanto gosto do que faço. A Sorte que tenho, por poder fazê-lo, por ter a vida que tenho. Por ter as Pessoas que tenho comigo. A verdade é que faz tudo o resto valer a pena. E a verdade é que sem stress, não teria o valor que tem. E um ano, o primeiro, já passou. Por hoje, por este ano, obrigada :)

2 dias.................

You know, after that day I changed. I am no longer the same person that I was three weeks ago. I am not the same person who believed in fate. I won’t believe in ‘signs’ anymore because they really do not mean anything, no matter how bad you wish or hope they do. As of right now, I don’t believe in love. There is no happily ever after. Not in this world. At least not for me. Not now. Not ever.

Finalmente um dia mais calmo, em que até dá (vejam bem o luxo!) para parar e respirar. Porque neste momento, acima de tudo, acho que o que mais estou a precisar é mesmo respirar fundo, bem fundo.

Engraçado. Quando finalmente deixamos para trás o passado, quando finalmente aceitamos que errámos e que não somos (não?) aquela pessoa que fomos, aquela pessoa que muitos recordam... Quando finalmente estamos suficientemente distanciados daquela altura, de quando tudo parecia tão complicado... Descobrimos que às vezes o sítio onde nos sentimos melhor é aquele de onde um dia quisemos sair, aquele que durante anos trazia demasiados fantasmas. Às vezes precisamos mesmo de ir a Casa, para acreditar que conseguimos ser aquela pessoa que todos parecem ver. Que vale a pena tentar.

Detesto sentir-me assim. Detesto pensar assim. E nestes dias, não gosto mesmo de mim. O dia não correu nada como esperado, foi um dia mau, em praticamente todos os sentidos. Nem vou dizer mais nada, nem vale a pena. Mas se amanhã for assim, não vou estar aqui. Sinto-me uma péssima pessoa.

Um dia para trabalhar, finalizar, stressar, perder a cabeça, pensar demasiado, e voltar ao normal. Ou tão normal quanto possível... E passou um ano (lectivo), dá para acreditar? Apesar de tudo, até fico nostálgica. Lembro-me de ir à entrevista, de ir para Guimarães (e enjoar como se não houvesse amanhã), de andar completamente perdida, da primeira apresentação que fiz (e da segunda, terceira e por aí fora), de ler artigos uns atrás dos outros, de dar uma aula, de passar a vida no metro e comboio para a Maia, de passar a ir de carro, de andar cheia de medo daquele Laboratório, de ter avaliações práticas... E o que é certo é que passou tudo, e continuo aqui. Certo? Parece que não, mas acho que olhando agora para trás, cresci imenso, aprendi imenso. Talvez não tenha aprendido aquilo que o programa pretendia, talvez não tenha adquirido todas as competências que se pretendia, mas aprendi acerca de mim mesma. Porque continuo aqui (com ou sem pseudo-ataques de pânico). Continuo a trabalh...

Let your world Be wide open And your fears Be blown apart May your voice Be louder than bombs Somewhere in silence Find one to trust Lift your head up Untie the knot My little sunshine Hope is never light-years way Let your senses Be ignited By streams of neon Singing in the dark Connected to the planet A million neighbours A sea of stars Lift your head up Untie the knot My little sunshine Hope is never light-years way Leaders, lovers come and go Outside forces you can't control Oh I see you similing at the unknown Oh I see you smiling at the unknown Lift your head up Untie the knot My little sunshine Hope is never light-years way Lift your head up Untie the knot My little sunshine Hope is never light-years way - Athlete

Há dias em que as coisas mudam. Para melhor. Ou somos nós que mudamos. Há dias que nos mudam. Como quando andamos meses a preocupar-nos com alguma coisa que depois, incrivelmente, acaba por ser o catalisador da mudança. Acaba por ser positiva. A vida às vezes é mesmo engraçada. E a verdade é que está quase a acabar o primeiro ano, finalmente. Agora sim, consigo ver o fim. E sim, vou ter mais uma Sexta-feira 13 para suportar. Mais um teste à minha resiliência. Convenhamos, a última não foi assim tão má. E já cheguei aqui, já tive a minha dose de apresentações, entrevistas, aulas e etc etc. Não vou desistir agora, não é? É só respirar fundo, e tentar não pensar muito nisso. Andei meses preocupada com o dia de hoje, e a verdade é que hoje senti que estava no meu lugar. Irónico, não é? Estou cansada de me sentir cansada, cansada de tantos sentimentos negativos e frustrações. Quero conseguir respirar, perdoar, esquecer, aceitar. Acordar, e fazer tudo outra vez. Ser melhor que mim m...

Keep it together anyway. - Grey's Anatomy

Push past that fear, Payson. Because behind it, you'll find your courage. - Make it or break it

Nestes momentos só me dá para pensar naqueles que já passaram, quando as coisas eram tão mais simples. Quando era tudo uma questão de dormir poucas horas, de me levantar às 6 da manhã, ou antes, para pôr o estudo em dia, depois ir para as aulas e ainda ter tempo para tudo o resto. De quando já estava tão habituada a estar sozinha em casa aos fins-de-semana, que até conseguia gostar do silêncio. De quando ir à Fnac comprar um livro era o suficiente para melhorar exponencialmente um dia. De quando era um reforço por fazer um exame difícil. De quando enchia a mesa da sala com as minhas coisas e estudava até não ser preciso mais. De quando o dia começava com uma corrida na rodovia. Mesmo no meio da confusão e  desespero da altura... mesmo aí, era tudo mais simples. Não havia crises de ansiedade, nem preocupações com nada do género, não havia tantas dúvidas e expectativas sobre mim mesma, havia mais confiança no que estava a fazer, não havia tantas confusões com pessoas, com ...

Se calhar tenho andado demasiado focada, demasiado preocupada. Se calhar? Não. De certeza. E é por isso que voltámos ao mesmo. Porque os anos passam e eu não aprendo. Não aprendo que tenho que parar. Ando tão centrada no que tenho que fazer, no que tenho que conseguir, na meta, que me esqueço de mim, que me esqueço que é preciso parar. Respirar. Avaliar. Porque por muito que andemos convencidos que sim, não se pode ter tudo, não se pode alcançar tudo, não se pode ser tudo. E não somos só estudantes. Só trabalhadores. Somos muito mais que isso. Acho que é importante não descurarmos o resto dos nossos papeis. Para nosso bem, e para o dos outros. Porque, no fim de tudo... A vida é curta. Hoje fui recordada disso. A vida é muito, muito curta. E por muito mórbido que possa parecer estar a pensar nisso, a verdade é que acho que o mal está em esquecermo-nos disso muito facilmente. Ou tentarmos ignorá-lo. Hoje estamos aqui, stressados e preocupados com mil coisas que se calhar não são ass...

 Did you say it? 'I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life.' Did you say it? Make a plan. Set a goal. Work toward it, but every now and then, look around; Drink it in 'cause this is it. It might all be gone tomorrow. - Grey's Anatomy

Há dias que começam mal e acabam bem. E acabam por ser bons dias. Há dias em que conseguimos fazer tudo o que nos propusemos fazer (ou pelo menos o mais importante). Há dias em que conseguimos sentir-nos bem no silêncio, na quietude. Há dias em que conseguimos finalmente sentir o sol, depois de muitos dias de chuva. Há dias em que é possível acreditar que conseguimos chegar lá, sozinhos, se tiver que ser. Há dias em que até sabemos o que estamos a fazer, para onde estamos a caminhar. Há dias em que não é tão difícil. Acho que só temos que assumir controlo da nossa vida, acho que é isso que faz falta, às vezes. Acho que é isso que pode mudar completamente um dia, uma vida. Há dias que começam mal e acabam bem. Há dias em que não é tão difícil. Hoje foi um desses dias.

"All I ever needed was a landline just in case the power lines go down All I needed would never be enough for me." - Greg Laswell

No fundo, e infelizmente, acredito que a humanidade, na sua generalidade, está corrompida. Cada vez mais temos conflitos, "acidentes", violência. Todos os dias, é aquilo com que somos confrontados assim que ligamos a televisão, uma das razões porque não o faço. Não preciso de ser diariamente recordada daquilo em que nos estamos a tornar. Isto tudo começa nas pequeninas coisas. No facto de cada vez mais "os meios justificarem os fins". De cada vez mais se pensar primeiro em nós mesmos, e depois em nós mesmos. De destruirmos o ambiente, gradualmente, e já nem sequer nos importarmos com isso. Sejamos realistas: somos cada vez mais egoístas, irresponsáveis. Todos os dias, aqueles valores mais importantes, a solidariedade, a generosidade, a amizade, a integridade, a esperança... cada vez mais se esbatem, todos os dias mais um bocadinho. É triste. E é por isso que quando 50.000 pessoas se unem durante cerca de duas horas, e iluminam um estádio a cantar "Fix you...

The person in life that you will always be with the most, is yourself. Because even when you are with others, you are still with yourself, too! When you wake up in the morning, you are with yourself, laying in bed at night you are with yourself, walking down the street in the sunlight you are with yourself.What kind of person do you want to walk down the street with? What kind of person do you want to wake up in the morning with? What kind of person do you want to see at the end of the day before you fall asleep? Because that person is yourself, and it's your responsibility to be that person you want to be with. I know I want to spend my life with a person who knows how to let things go, who's not full of hate, who's able to smile and be carefree. So that's who I have to be. - C. JoyBell C.

"- No. It's something I have to face. There are things that are beyond my control. I have to accept them. No matter what. And I guess I can be kind of a control freak, too. - You think? - Sometimes, you have to let go. And trust that it's gonna be ok in the end." - Make it or break it

Acho que tenho um infinito e constante sentimento de culpa, completamente internalizado, bem no fundo da alma. Acho que nunca vai passar. Acho que está sempre presente, em tudo o que faço, por muito que por vezes me esqueça dele. E basta apanhar uma coisita de nada, para entrar em completo funcionamento. Quando isso acontece... bem, torno-me naquela pessoa atormentada pela culpa, às vezes bem colocada, e às vezes nem tanto. Acho que igualmente internalizado está este complexo da perfeição, esta necessidade de fazer bem tudo o que tem que se fazer, de não cometer erros, por mais que saiba que são necessários, e que estão subjacentes à condição de se ser humano. Culpa + Perfeição = Pesadelo. Acreditem. Não quero com isto dizer que não tive responsabilidade. Tive e tenho. Que não foi uma má decisão. Foi. Que não me deixei dominar pelo nervosismo. Porque deixei. Está errado. Encontrava-me numa situação que estava a fugir ao meu controlo, e não fui capaz de a gerir como devia s...

It's not what you look at, that matters. But what you see. - Revenge

O que é que eu acho? Acho que complicamos demais, e vivemos de menos (sim, a ironia não me escapa, se estivesses aqui dirias "finalmente") . Acho que há tanta coisa nesta vida que é realmente complicada, tanta coisa incontrolável, tanta coisa incompreensível... Porque é que temos que complicar aquilo que pode ser simples, aquilo que pode ajudar a suportar tudo o resto? Sou a primeira a dizer que sou complicada, que as pessoas são complicadas, que relacionamentos causam as maiores desilusões de uma vida. Mas também sou a primeira a dizer que são esses relacionamentos que contam, que são as pessoas nas nossas vidas que as tornam realmente vividas. Tenho pena, tanta, tanta pena, de ver as pessoas a afastarem-se, pura e simplesmente. O que eu mais queria era entender, era poder ajudar, sei lá. Queria não me sentir assim, não me sentir a desistir. Lamento. É só o que posso dizer. Eu disse há uns meses que achava que em 2012 muita coisa ia mudar, nem tudo para melhor. Que ac...

When she was just a girl She expected the world - Coldplay

Como é que alguém pode estar tão certo e tão errado ao mesmo tempo? "És como o barro, qualquer toque, qualquer marca, fica sempre". É verdade, é a primeira vez que alguém consegue descrever-me tão bem, nem eu conseguiria colocar melhor em palavras. Gostava era que não me tratasse como se eu fosse tão frágil. Porque sou. Eu sei que sou, nesse sentido sou, e não gosto disso. Não gosto de sentir que não consigo controlar, gerir as coisas. Não gosto de saber que é assim que as pessoas me encaram. Muitas das coisas que me disse são verdade, verdades que eu preferia não ter que encarar, verdades que eu achei que tinha deixado enterradas bem fundo no Passado. Mas afinal, também, o que é o Passado? Já não sei, não percebo nada. Começo o dia a dizerem-me que devemos deixar o Passado e viver no Presente e na Alegria, na Esperança. Então porque é que eu não consigo sentir-me bem? Porque é que me sinto a ficar cada vez mais para trás? Porque é que me sinto cada vez mais Desfeita, porque...

When things break, it's not the actual breaking that prevents them from getting back together again. it's because a little piece gets lost -- the two remaining ends couldn't fit together even if they wanted to. the whole shape has changed. - David Levithan

E é por isso que estou aqui, sempre aqui...

Hoje vi-te outra vez, de certa forma. Olhei, e lá estavas tu outra vez. Estavas, e não estavas. Estava algo de ti. Só me questiono se algum dia vou deixar de ter estes momentos, que são raros mas existem. Se algum dia vou conseguir dar um passo em frente sem desejar que estivesses lá, para poder falar contigo. Se algum dia vou conseguir olhar para alguém e não te procurar a ti... O mais estranho é que sei que mesmo que fosses tu, não voltaria a haver um nós, não é isso que quero. Eu sei lá o que é que quero. Só sei que me fazes falta e que continua tudo aqui, mesmo quando eu acho que já esqueci... Voltei a ver-te, mas não sei onde estás.

Um bom dia. Às vezes somos lembrados que realmente vale a pena, de que se calhar conseguimos chegar lá.

"Some things you can't go back to, some things need left alone Don't mess with a memories of a life passed on Oh the tumbling reservations at the heart of my mistakes Oh some things you can't go back to cause you let them slip away" - Rosi Golan

The good times and the bad times both will pass. It will pass. It will get easier. But the fact that it will get easier does not mean that it doesn’t hurt now. And when people try to minimize your pain they are doing you a disservice. And when you try to minimize your own pain you’re doing yourself a disservice. Don’t do that. The truth is that it hurts because it’s real. It hurts because it mattered. And that’s an important thing to acknowledge to yourself. But that doesn’t mean that it won’t end, that it won’t get better. Because it will. - John Green

Passaram quantos anos? Cinco? Seis? Desde que estive sentada a esta secretária numas férias de Natal a ver episódios da primeira temporada de uma série que decidi experimentar. Não conseguia parar de ver. Foi uma altura complicada para mim. Mas aqueles 40 minutos seguidos de mais 40 e mais 40 ajudaram... Hoje, seis anos depois, estou novamente sentada a esta secretária, novamente a ver episódios seguidos da mesma série. E de repente, acabou. Acabou aquela que para mim vai ser sempre a melhor série de televisão que vi e que verei, sem dúvida. Cresci com ela, aprendi com ela, mudei com ela. Uma série simples, que trata de coisas simples. Que mesmo no nos momentos mais dramáticos, procura a simplicidade. Numa música, que pode mudar o humor de uma pessoa. Num livro, que pode transmitir a mensagem mais importante de todas, naquele momento. Acima de tudo, na amizade, nas relações que temos uns com os outros. É uma série que, no meio de toda a desgraça, desconfiança, tristeza, desilusão dos d...

"It's the oldest story in the world. One day you're seventeen, and planning for someday... And then quietly, and without you ever really noticing, someday is today. And then someday was yesterday. And this, is your life. (...) So make your wish. Do you have it? Good. Now believe in it. With all your heart."

"-It gets better. That pain in your heart, that voice in your head that tells you there's no way out. It's wrong. It gets better. (...) - I told you the voice was wrong. It gets better."

You know what hurts most? The seconds in the morning where you’ve just woken up, and for those mere precious seconds, you’ve forgotten the reasons you’re unhappy, the reasons you’re so broken. And then it hits you again, like a stab to the heart, and you remember all the reasons you didn’t want to wake up. That hurts.

What’s worse? New wounds which are so horribly painful or old wounds that should have healed years ago and never did. Maybe our old wounds teach us something. They remind us where we’ve been and what we’ve overcome. They teach us lessons about what to avoid in the future. That’s what we like to think. But that’s not the way it is, is it? Some things we just have to learn over and over and over again. - Grey´s Anatomy

Pois, bem... Não é fácil. Mas tem que ser. "Se a vida te dá limões... faz limonada". Ainda esta semana ouvi isto. As condições podem não ser as melhores, mas só podemos fazer o melhor possível. Estaremos a fazê-lo? Não me parece, da minha parte não, e está na altura de mudar isso. Sabem o que é que acho? Acho que no início é tudo muito bonito, o entusiasmo inicial é fantástico, mas não dura. A parte mais difícil, é quando as coisas se complicam. Quando já não há tanto entusiasmo, quando nos acomodamos, quando tomamos as coisas como garantidas, quando nos esquecemos da importância que têm, do quanto quisemos chegar ali, conseguir aquilo. É nessa altura, quando tudo é mais difícil, aí é que conta mais. E isto acontece sempre, em todo o lado, a todos. É fácil tomar as coisas, as pessoas, a nós mesmos, como garantidos. Acho que é isso que tem que mudar. Não vamos estar sempre entusiasmados, motivados, alegres, felizes. É preciso entendermos isso. Vamos andar cansados, frustrados...

I believe that we are who we choose to be. Nobody's going to come and save you, you've got to save yourself. Nobody's going to give you anything; you've got to go out and fight for it. Nobody knows what you want except for you. And nobody will be as sorry as you if you don't get it. So, don't give up on your dreams. - Unknown

Um DAQUELES dias. Sim, esses, em que está tudo a correr bem, até que acontece uma pequenina (ínfima até) coisa e... Bem, a perspectiva muda radicalmente, e subitamente o dia já não está assim tão bonito. E já se vêem problemas em todo o lado. E já está tudo mal. E já somos uma porcaria. E já se desata a chorar por nada. Etc etc etc. A verdade é que correu bem, mas... Mas. Crises. Também são precisas. Como hoje alguém me disse, "crescer não é lá muito agradável". Não é, não. Mas é daquelas coisas da vida, faz parte. Duas opções: reclamar e irritar-me com isso ou aceitar e tentar gerir o melhor que posso. Como o mesmo alguém disse: "Pressure makes diamonds." Let's hope that it does...

Sometimes I wonder if my whole life will pass by this way: me waiting in the shadows, waiting for something to happen. Waiting for someone else to make it happen. Something new or different or crazy and amazing. I‘ve been there for so long, letting everyone else figure it out for me, floating along without much direction or conscious thought. Reacting. - Sarah Ockler

Que giro, reparei agora que o meu último post (que parece que já foi há eras), foi só na Segunda-feira. Hoje, Sexta-feira, final de mais uma semana (acreditam que o tempo passou? 5 dias inteiros!), escrevo novamente. Portanto, amanhã já é dia 10, o que é bom por uma série de razões. Não gosto de viver a querer que o tempo passe, mas a verdade é que este mês... Bem, há razões e razões. Tenho andado bem disposta e até (mal de mim), optimista! O trabalho e stress continuam os mesmos, a sensação de estar completamente perdida e de incompetênia mantém-se, dia sim dia sim. Mas ao mesmo tempo... Bem, é preciso Acreditar, não é? Os dias continuam a passar, assim como as oportunidades, e eu continuo decidida a viver, acima de tudo viver. O que vier, virá, certo? Está um dia lindo lá fora e eu estou decidida a ser uma Pessoa Melhor, a Pessoa que sei que posso ser. Portanto, siga! :)

I'm not anti-social. I'm pro-solitude. - Unknown

Medo. O principal problema do ser humano, a meu ver. Medo de falhar. Medo do desconhecido. Medo de sofrer. Medo do que os outros vão pensar. Medo. O meu maior problema. Queria mudar as coisas. Queria levantar-me amanhã e sentir-me mais corajosa, sentir que podia fazer mais, e não ficar aqui no meu canto, acomodada, a jogar pelo seguro, como tenho feito sempre. Jogar pelo seguro cansa. Queria ser capaz de arriscar mais. Mas o Medo... Hoje li uma lista que alguém escreveu com o título "How To Ruin Your Life". Muitas das coisas daquela lista, são coisas que eu faço. Quão mau é isso? Eu dar-lhe-ia outro título: "How Not To Live Your Life". É mais isto. É isto que eu sinto que estou a fazer, mais de metade dos dias. Que não estou a ser eu mesma. Sabem de outra coisa que cansa? Passar os dias a tentar trabalhar, e a fingir que está tudo ok, quando me sinto tão mal. Querer ser uma Pessoa Melhor, e achar que não consigo. Ter 25 anos, e passar os dias entre trabalhar, stress...

"Hello you long shots You dark horse runners Hairbrush singers, dashboard drummers Hello you wild magnolias Just waiting to bloom There's a little bit of all that inside of me and you Thank God even crazy dreams come true I stood at the bottom of some walls I thought I couldn't climb I felt like Cinderella at the ball just running out of time So I know how it feels to be afraid Think that it's all gonna slip away Hold on, hold on Here's to you free souls, you firefly chasers Tree climbers, porch swingers, air guitar players Here's to you fearless dancers, shaking walls in your bedrooms There's a lot of wonder left inside of me and you Thank God even crazy dreams come true Never let a bad day be enough To go and talk you in to giving up Sometimes everybody feels like you Oh, feels like you, just like you YeahI've met some go-getters Some difference makers Small town heroes, and big chance takers I've met some young hearts with something to prove Oh, ...

Há muito tempo que não me conseguia levantar da cama assim que o despertador toca. Foi um fim-de-semana que de fim-de-semana nada teve mas, ainda assim, depois da sessão de ginásio de Segunda de manhã, sinto-me totalmente preparada para voltar às aulas. A boa notícia é: até estou a encarar a semana de forma completamente positiva, e pretendo vivê-la exactamente da mesma forma. Vamos ver. O mais importante: andar para a frente :)

It’s not just other people we need to forgive. We also need to forgive ourselves. For all the things we didn’t do. All the things we should have done. - Mitch Albom

Uma semana atribulada (parece que passou um ano!), mas que terminou da melhor forma. Bastante mais motivada e animada do que no início. De momento, é tudo o que posso pedir :)

Não sei se é do plano de exercícios desta semana (sim, porque estou toda partida, no bom sentido), ou se é do sol, mas o facto é que hoje sinto-me mais preparada. Tenho andado esta semana um bocado em baixo com este recomeço das aulas e todo o stress associado. Bem, hoje não. Hoje vou estar toda a tarde numa aula que nem me interessa por aí além mas... whatever! Não há solução, tenho que lá estar, por isso a única hipótese é tentar tirar o máximo daquelas horas. Estou cansada de andar a arrastar-me (o que não quer dizer que daqui a uns dias não ande novamente), mas para já quero aproveitar e viver, viver mesmo. Se não se der uma oportunidade à vida (a que temos, não a que gostávamos de ter), acham mesmo que ela nos vai dar uma a nós? So... Make it happen :)

Dia de Carnaval. Desanimada, desorientada, desmotivada........... Tenho que continuar? Foi um dia estranho, embora tenha começado bem. Para ser sincera, não sei bem para onde foi a minha boa disposição. Só sei que podia ter adiantado muita coisa, mas não adiantei. O que é que fiz com a minha tarde? Chegamos ao que me irrita mais: não fiz nada, andei a arrastar-me e a pensar em como me sinto miserável e em como estou farta. De quê? De tudo e de nada. De estar sempre sozinha. Pior: de me sentir sempre sozinha. E sim, com tanta coisa para fazer não devia ter tempo para me sentir sozinha. Mas sinto. E não me apetece fazer nada, não me apetece ler a porcaria dos artigos e estudar a porcaria da matéria, da qual daqui a duas semanas já nem me lembro, porque não me interessa! (Será assim tão difícil perceber isso?) Ok, pronto. Já nem me posso aturar a mim mesma.