Echoes...Silence...Patience... and Grace

Desculpa, não faço de propósito para te magoar. Não faço mesmo. Assim como acredito que tu não fazer. Mas magoo. Mas magoas. Desculpa.  Hoje senti-me completamente posta de parte, como se eu não existisse sequer. Sei que não foi a tua intenção, não tens culpa. Sei que achaste que foi a melhor forma de fazer as coisas. Mas podias ao menos ter dito "Sentia-me melhor se fosses comigo". Podias ao menos. Estou a ficar cansada de pensar isto. E tenho muito medo de que este constante "Podias ao menos..." estrague o resto. Tenho mesmo muito medo.

Ando cada vez mais perdida. E isso assusta-me. Tento olhar para trás e voltar a encontrar o meu rumo, mas não consigo vê-lo. São cada vez mais as vezes em que não consigo sentir o chão debaixo dos pés. Em que me sinto presa, sufocada. Em que não me consigo ver, nem ouvir. Só ouço barulho, só sinto pressão, só respiro dúvidas, só sinto nada, um nada tão grande que desapareço dentro dele. E custa-me tanto, tanto, tanto, quando não percebes isso... Não percebes o quanto por vezes me custa pôr um pé à frente do outro. Quanto me custa ficar sozinha comigo. Quanto me custa tudo. Não tens culpa, eu sei. Dizes que me foco muito nas coisas negativas, e não és o primeiro a dizer-me isso. E eu sei que faço isso, é de mim. Mas quando me sinto sem forças, completamente esgotada, como me tenho sentido esta semana, não vejo mesmo mais nada. Não sinto mais nada. Só me sinto a afastar-me cada vez mais de quem eu era, de quem eu sou. Só sinto que cada vez mais questiono tudo o que faço, que estou sempr...

Às vezes tenho tanto medo... De repente, sem dar por ela, sem avisar... sinto tudo. Aqueles sentimentos de insegurança, de dúvida, de medo, puro e simples. Aparecem outra vez, e instalam-se.  Falta-me o chão. Falta-me o ar. Faltam-me as palavras. Preciso de chorar, mas não consigo. Preciso de falar, mas não sei como. Preciso de escrever, mas não sei o quê. Não sei como, não sei porquê. Não tenho motivos para me sentir assim, se não contarmos com o stress habitual. Mas isso nem conta. Sinto-me tão sozinha, tão sozinha, que dói. Tenho tanto medo de não conseguir fazer isto. E nem sei o que "isto" quer dizer. Queria conseguir sair deste buraco em que tantas e tantas vezes já vim cair. Queria conseguir mostrar-te, explicar-te de alguma maneira, o que sinto. Queria não magoar ninguém, não te magoar a ti, por estar assim. Às vezes acho que isto nunca vai mudar. Começo a achar que por muito que as circunstâncias mudem, por muitas alegrias que tenhamos na vida, por muitos motivo...