Echoes...Silence...Patience... and Grace

Nos últimos meses tem sido tão difícil escrever. Acho que quando finalmente o faço começo sempre por dizer isto. Porque não é que não sinta (ou é?), mas não consigo colocar nada em palavras. Nem ditas, quanto mais escritas. Acho que às vezes é preciso um dia em que alguma coisa desbloqueia esses sentimentos todos. Uma música, um sorriso, um livro, uma série de televisão, a frase perfeita, o tom perfeito, o olhar perfeito. Finalmente, aconteceu. Acho que estava a precisar. Foi preciso ver o final do Vampire Diaries para encontrar as minhas palavras. Hoje parei. E está sol. E há silêncio. E ouvi a frase perfeita (digam o que quiserem, mas acompanhar uma série de televisão durante 8 anos, ou mais quando paramos, independentemente de ser uma série futurista, ou de envolver vampiros, o que quiserem... vamos sentir. Porque temos uma relação com os personagens, e porque quando acaba, lembramo-nos de estar a começar a ver, há tantos anos atrás, até de ver mais do que uma vez, com pessoas dife...

Sabem aquelas coisas horríveis que nós achamos sempre que só acontecem aos outros? Aquelas coisas que nos contam, ou lemos em jornais ou revistas, ou no facebook, e pensamos "Que horror, nem quero imaginar o que esta pessoa deve estar a sentir". Estão a ver, essas coisas? Um dia acordamos, a pensar que é um dia como outro qualquer, o mundo não está grande coisa mas lá vamos nós tentar fazer melhor, mais um dia, e de repente esse dia acaba por não ser mais um dia qualquer. Acaba por ser o dia em que aquelas coisas que supostamente só acontecem aos outros, aquelas situações que nós achamos que devem ser muito complicadas, acontecem connosco. Sem avisar, sem dar qualquer hipótese para nos prepararmos. E nós ouvimos, e ouvimos outra vez, e de repente começamos a rebobinar tudo para trás, para ver onde é que estavam os sinais, os avisos, porque de certeza que estavam lá, tinham que estar, nós é que não vimos, não estávamos atentos. E andamos para trás, para trás... E nada. E agor...

Tenho estado muito tempo sem escrever. Nas últimas semanas, pensei várias vezes em voltar a fazê-lo, mas acabo por desistir. Acho que principalmente porque não faço a mínima ideia do que escrever, como escrever. Ou então tenho medo do que vou escrever. Não sei. Tenho andado com tanta coisa na cabeça, tantas coisas em que gostava de não pensar... Mas claro, sou eu, e por isso penso. A verdade é que desde o último post (há mais de um ano!) mudou muita coisa, e mudou muito pouco. No trabalho as coisas têm corrido bem, uns dias avançamos mais, noutros nem tanto, mas estou a fazer o que gosto, e sei que tenho muita sorte só por isso, nunca me esqueço. Em casa também está tudo bem, mais uma vez, tenho mesmo muita sorte. Não é toda a gente que, depois de anos de dúvidas, já quase sem acreditar que algum dia ia acontecer, ainda assim encontra uma pessoa como eu encontrei. Já são tão raras... Às vezes ainda não sei se acredite. Portanto, seria de pensar que me sinto bem, que estou bem. Mas ...

Há dias em que sinto uma angústia tão grande em mim, que mal aguento o peso. Nesses dias, é difícil explicar, é difícil falar, é difícil caminhar, é difícil, ponto. E nem sei bem o que leva a isto. Talvez exaustão. Talvez rotina. Talvez preocupação. Talvez stress. Talvez eu. Sou eu, eu sei.  Há dias em que quero estar em todo o lado menos aqui. Em que quero ser toda a gente menos eu. Em que quero pensar em tudo menos no que penso. Em que quero sentir tudo menos o que sinto. Há dias assim. E sinceramente, nesses dias, não sei bem o que fazer. Sou eu, eu sei. Há dias em que sinto tanta falta de quem já não está. Dos dias que já foram. De quem eu já fui. Será normal haver dias assim, em que só queríamos voltar a ser crianças, voltar atrás? Em que só queríamos voltar àquelas tardes sem fazer nada, a achar que se estava a fazer tudo? É normal? Sou eu. Eu sei que sou eu. Há dias assim. E ultimamente têm sido alguns. Em que me sinto presa em alguém que não sei se sou eu. Em q...

Há tanto tempo que não escrevo aqui... E tenho tido tanta coisa na minha cabeça. Mas às vezes não dá mesmo para pôr em palavras. Ou porque não há palavras suficientes para expressar o que sinto, ou porque há palavras a mais. Tem sido um ano... Tem sido um ano... Mas este é para ti, este é o teu postal. Só para te dizer que faz hoje 2 meses e 13 dias. E eu sei que não mudou muita coisa. Mas mudou. É como se fosse um recomeço, percebes? E falo nisso, porque quando olhar para trás, para o ano de 2015 que está quase a terminar, vai ser essa a minha Memória. Vai ser sempre essa. O ano em que recomeçámos a história que começámos há mais de dois anos. É por isso que as datas são importantes para mim. Porque trazem memórias, memórias importantes. Esta é a minha Memória de 2015. Só para te dizer que é um privilégio ter-te comigo. Sabes isso? Mesmo quando discordamos, mesmo quando nos zangamos, mesmo quando discutimos, mesmo quando estamos tristes. Mesmo assim. Durante muito tempo estiv...

O dia em que casei contigo.