Echoes...Silence...Patience... and Grace

So much has changed. I loved someone a lot, and one day I woke up and I realized what moving on really is. There’s such a big difference between getting over something and getting through it. I got through with it all, but if he came up to me and told me that he sincerely loved me, I wouldn’t resist that. It’s funny how things work out right? You think you’ll be best friend with someone forever and one day you’re just not anymore. All I know for sure is that when you love someone, I mean truly love someone, whether it’s a friend or a boyfriend or girlfriend or whatever, you never stop loving them. Think about it. I’ve moved on, yes, but a part of me will always belong to him. I will always have that part of me that loves him.

Hoje acordei a lembrar-me do que não tenho. Não é um bom começo de dia. Hoje fui constantemente recordada do que não tenho. Hoje atribuí culpas, e "tomei decisões" com base em mágoa. Não é uma boa forma de viver. Por fim, hoje chego à conclusão que a responsabilidade não é de mais ninguém, a não ser minha. Que se os meus dias são todos iguais, se me sinto sozinha, a responsabilidade é minha. Porque eu posso mudar as coisas. Só eu, mais ninguém. E se calhar vou continuar sozinha, vou continuar a ter dias destes, em que me apercebo disso. Em que já acordo assim, como hoje. Mas eu é que escolhi ficar aqui fechada a lamentar-me. Por muito poucas opções que existam, existe sempre alguma alternativa. Hoje acordei a lembrar-me do que não tenho, a sentir o que não tenho, atribuí culpas, "tomei as decisões" erradas. Hoje esqueci-me de viver. Hoje estive errada, mais uma vez. Não será a última. Mas vou esforçar-me mais, para assumir a minha responsabilidade, todo...

O problema continua a ser quando tenho demasiado tempo para pensar. Sempre foi e sempre vai ser esse o meu problema. O vazio aparece. E volta tudo... Tudo.

Sometimes, there are things in our life that aren’t meant to stay. Sometimes, change may not be what we want. Sometimes, change is exactly what we need. And sometimes, saying goodbye is the hardest thing you think you’ll ever have to do, but sometimes, saying hello again is the thing that breaks you down and makes you more vulnerable than you ever thought possible. Sometimes, change is too much to bear. But most of the time, change is the only thing saving your life.

Do you remember? Do you remember being solid? Do you remember life before the hole? Before you were empty and needed to be filled? There was a time when everything was enough. There was a time you didn’t try to get out of your own skin. Remember? - Amy Reed

E sabem que mais? Depois da noite terapêutica de ontem, hoje acordei bem melhor. Sinto-me mais eu. Não é que as coisas tenham melhorado muito (aliás, o dia já começou cheio de energias negativas por aqui), mas não é o que acontece, é a forma como entendemos e reagimos ao que acontece. Não foi das primeiras ideias que me foram passadas no curso? Foi. E é verdade. Planos para o dia: acabar o livro que estou a ler, começar outro, almoçar fora, tomar café e apanhar um bocadinho de sol no processo, ver umas séries, ler um artigo para o trabalho e acima de tudo, lembrar-me de que o que tenho chega bem. O que tenho é tudo. E à noite, há mais um filme para ver, se calhar um mais levezinho. E amanhã as coisas já acalmaram e já vou poder ir correr. E vai melhorando. Andei meses a pensar que precisava de férias, de abrandar o ritmo, de acalmar. Não vou desperdiçar estes dias a pensar em coisas e pessoas que não merecem. Isso é ponto assente. Eu já não sou assim, cresci. Só tenho que me l...

Começo a ficar um bocadinho sufocada por este sítio. Mentira. Não é o sítio. Sou eu. Mas, como aconteceu no passado, não é fácil estar aqui muito tempo. Começo a não gostar da pessoa em que me torno. Começo a lembrar-me demasiado de quem era. E digamos que não gosto muito dessa pessoa. Ou então não é nada disso, e estou a exagerar na minha reacção (mais uma vez aquela do gato escaldado). A verdade é que houve uma razão para eu me fechar na minha concha. Houve - e há - uma razão para eu não me permitir passar determinados limites, que eu tracei há anos atrás. E sim, eu tenho noção do quão disfuncional isto tudo parece. Mas não é. São esses limites que me permitem ser quem sou agora. E por muito mal que esteja, considero que melhorei bastante, por comparação com quem era há 7 anos atrás. Por isso... vamos manter os limites. Esta semana comecei a esquecer-me um bocadinho deles. Comecei a dar demasiada importância ao que não devia. A quem não devia. E não posso. Pelo meno...

Sometimes you have to be strong for yourself. You have to know that you’re a good person and a good friend. What’s meant to be will end up good and what’s not - won’t. Love is worth fighting for, but sometimes you can’t be the only one fighting. At times, people need to fight for you. If they don’t, you just have to move on and realize what you gave them was more than they were willing to give you. Hopefully, people realize great things when they come around and don’t lose something real. Always fight, until you can’t anymore and then be fought for. Now, I'm done. Really. Can't say I haven't tried.

Não quero tirar conclusões. Mas, inevitavelmente, vou tirando. Vou pensando. Não quero sentir, mas entretanto vou sentindo. Não quero precisar, mas claro que vou precisando. Vim para aqui a pensar só em descanso. Achei que conseguia estar cá, e manter o "retiro". Só família. Não precisava de mais nada. Bem, preciso. Tinha decidido que não ia mandar mensagem nenhuma, porque da última vez mandei e foi o que foi. E há muito tempo atrás decidi que nunca mais. Bem, mandei mensagem. Arrependi-me. Arrependi-me outra vez. E hoje, desarrependi-me. Para já. A verdade é que soube bem estar na conversa durante horas, conversar com alguém que me faz rir, que me vai entendendo (se calhar não  tanto como podia, mas eu confesso que também não permito), que se vai recordando. E a verdade é que gostava de voltar a ter essa oportunidade. Devia ser normal, não é? Sair para ir "tomar café", conversar, dizer disparates. Pois, mas não é. E a verdade também é que há limites que não me...

Eu sei, eu sei. Eu não me devia importar, não é? Eu devia pura e simplesmente ignorar, deixar andar. Mas a verdade é que magoa. E acima de tudo, cansa. Não sei o que é que é preciso eu fazer ou o que é preciso acontecer, para deixares de me ver assim. Porque eu cresci, mudei. Porque eu NÃO SOU PERFEITA. Não sou. Nunca vou ser. Infelizmente, isso incomoda-me mais do que o que gostaria. Mas pronto. Não sou. E eu sou eu, não sou tu, não sou mais ninguém. Os meus pensamentos, os meus sentimentos, são meus. E fico magoada, com muita coisa. Gostava que às vezes pensasses nisso. Antes de falar. Antes de achares que tens a razão toda. Não sei que mais diga, que mais faça. Não sei mesmo.