Echoes...Silence...Patience... and Grace

Não tenho sido a pessoa que queria ser, a pessoa que prometi a mim mesma ser. Tenho sido demasiado pessimista, mal humorada, até egoísta. Hoje sinto-me melhor. Já falei com os meus pais a respeito da TAC que quero fazer, para ver se de facto tenho razões para me preocupar. E se tiver, terei que lidar com isso depois. Mas para já, tirando as minhas dores de cabeça, estou melhor. Acabou o tempo de auto-piedade. Já fiz muito disso. Aliás, vendo bem, acho que vai chegar para a minha vida toda. Neste momento, é nisso que tenho que me concentrar, no momento. Retomar a direcção da minha vida e deixar de pensar no que “pode ser”. Se não puder contar comigo, conto com quem? Chega de queixas, chega de episódios depressivos. É uma promessa. Outra.

Ok, vem aí um chorrilho (esta palavra existe mesmo?) depressivo. Afastem-se, começo a achar que pode ser contagioso. Isto está mau (outra vez). Descobri (já tinha tido umas pistas, mas é oficial) o meu maior problema. Overthinking. Gosto dessa expressão em inglês. Dói-me muito a cabeça, facto. Acho que tenho que ir mesmo ao médico, outro facto. O mais rápido possível. Pode não ser nada, mas sei que enquanto não tiver certeza isto não vai passar. E tenho um pressentimento (isso existe? Também não sei) de que alguma coisa não está bem. As tonturas não são normais, a desrealização também não é… E conjugado com estas dores… Não estou a gostar nada do panorama. Pareço hipocondríaca? Ok, seja. Estou farta de ter medo (e tenho… muito medo), de andar a desvalorizar, a dizer que “não deve ser nada”, estou farta de ouvir as teorias de toda a gente… Sobretudo porque parece que grande parte das pessoas acha que é exagero meu, ou que é psicológico, que estou deprimida… Estou cansada, mal humorada… ...

Já foi tudo tão mais simples... Esta semana faço 22 aninhos, por isso ando nostálgica. Não que fazer anos seja assim tão importante para mim (refiro-me, claro, ao dia específico). Acaba por ser só mais um dia... Mesmo assim, não deixa de ser um marco importante, um motivo (mais um!) para estar profundamente grata (e estou). Mas, como dizia, fico nostálgica, particularmente em dias como este, em que já escurece mais cedo, está a chover... e dou mais um dia por terminado. O tempo passa mesmo, não é? É uma constatação estúpida e já gasta, mas que é que eu posso fazer, às vezes bate forte. Lembro-me de dias inteiros a fazer bolos de lama (nada de pânico, já foi há muitossss aninhos, não sou assim tão maluca... ou sou?) com as primas e com a manita, dias em que a única preocupação (geral) era "E agora, brincamos a quê?". Ou "Há mais terra?" (ok, esta última era uma piada). Também passámos aquela fase em que achávamos que sabíamos cantar (gostava muito de poder dizer ...

Não mereço tanto... e não sabem como isso por vezes me tortura...