Echoes...Silence...Patience... and Grace

Tenho andado a pensar num série de coisas e cheguei a uma conclusão. Acho que o meu maior problema, entre muitos, foi ter-me culpado sempre por as coisas não terem resultado entre nós. Pura e simplesmente assumi as culpas todas. E ok, até posso ter (pronto, tenho) muita responsabilidade na forma como as coisas correram. Mas há uma coisa, por sinal fundamental, na qual eu não tive culpa nenhuma. Uma coisa que até hoje acho que nunca me permiti dizer nem escrever: és um idiota. E esse foi o nosso maior problema. Sim, eu tenho os meus defeitos, bastantes, e na altura muitos mais tinha. Mas tu és simplesmente um idiota. E eu tenho sido outra idiota, por ter andado anos e anos a arranjar desculpas para a forma como te comportaste comigo. Eu enganei-me, tu não tinhas culpa, eu é que estava a imaginar uma pessoa que não existia. Tu não tinhas culpa por não seres capaz de te comprometeres mais ou por não poderes importar-te mais. Tu não tinhas culpa de teres namorada. Depois quando não tinhas,...

"Literature is the most agreeable way of ignoring life." - Fernando Pessoa

"O mais estranho nisto tudo é que um pensamento pode andar às voltas dentro da nossa cabeça, não conseguimos deixar de estar obcecados com ele, e não há quaisquer travões que possamos estancar as coisas acerca das quais não queremos pensar mais. Numa vida normal, distraímo-nos - pegamos no jornal, saímos para dar um passeio, ligamos a televisão ou telefonamos a alguém. Podemos encher a nossa mente, enganarmo-nos, pensando que está tudo bem, que aquilo que nos tem andado a assombrar já está resolvido. É claro que não funciona durante muito tempo - uma hora, duas, se tivermos sorte - porque ninguém é assim tão estúpido e porque estas coisas voltam sempre quando estamos mais uma vez inactivos e sem distracções: nas tardias e escuras horas da madrugada, ou quando estamos a ser impelidos para um estado vazio de pensamentos num autocarro." - Maggie O'Farrell Alguma vez vos aconteceu estar a ler um livro e aparecer um parágrafo ou uma frase que traduz completa e verdadeiramente ...

"With freedom, books, flowers, and the moon, who could not be happy?" - Oscar Wilde Hoje fiquei todo o dia em casa (fora passeios com a cadela), praticamente sozinha. Hoje senti muito a tua falta. Hoje, mais uma vez, certas pessoas estiveram aquém do que eu esperava delas (e quem pode culpá-las? É a vida). Hoje comecei a questionar muita coisa. Hoje, perante tudo isso, só me apetecia falar contigo (my mistake). E hoje, mais uma vez, os livros ajudaram-me, foram a minha constante. Por isso, sim, como poderia eu não me sentir grata? Como poderia eu sentir-me mal? Hoje, apesar de tudo, consegui recordar aquela altura da minha vida em que, mesmo sozinha, sobretudo sozinha, eu conseguia chegar ao final do dia e dar valor. Apesar de tudo, hoje consegui ficar bem.

"I'm falling apart, I'm barely breathing With a broken heart that's still beating In the pain, there is healing In your name I find meaning So I'm holdin' on, I'm holdin' on, I'm holdin' on I'm barely holdin' on to you" - Lifehouse

"Some things in life are out of your control. You can make it a party or a tragedy." - Nora Roberts Mais um dia. Mais chuva. Mais trabalho. Mais... esperança?

- One Tree Hill (claro)

"Haverá pequenos obstáculos e desilusões por todo o lado, e todos temos tendência a esperar demasiado; mas depois, se um esquema de felicidade falhar, a natureza humana volta-se para um outro; se o primeiro cálculo está errado, fazemos um segundo melhor; encontramos sempre conforto em algum lado." - Jane Austen Porque às vezes, tudo o que é preciso é alguma inspiração. A música certa, o livro certo, a palavra certa, o sorriso certo, o gesto certo, a pessoa certa, o momento certo... Resta encontrá-los, porque eles estão lá. A questão é: estaremos nós a ver?

"Só alguém que amamos pode provocar tal expressão. Alguém que nos amou em tempos e que sabe chegar àquela parte de nós onde a dor habita. Que sabe onde guardamos a parte mais sensível e delicada do nosso coração; que sabe as palavras, olhares e acções que podem atingir-nos profundamente nesse ponto; que sabe os golpes que levarão uma eternidade a sarar." - Dorothy Koomson

Ok, vamos lá resumir isto. Em primeiro lugar, estou absoluta e completamente farta deste tempo. Eu sei que também é preciso e tal e coisa, mas isso implica que eu esteja a passar a grande parte (95%, para se ter uma ideia mais concreta) dos meus dias metida em casa. Eu adoro a casa, mas estou farta. Começo a ter demasiado tempo livre (porque entretanto também não posso ir trabalhar, é irónico mas é verdade), o que me deixa demasiado tempo para pensar. Portanto, é um problema. Em segundo lugar, estou desiludida. Sim, sou eu, a eternamente desiludida. Tenha ou não o direito e deva ou não, estou desiludida. Porque desde que viemos de Londres, pura e simplesmente desapareceram. No dia de S. Valentim lembram-se de repente que eu existo (porque será que foi logo nesse dia, pergunto eu. E é daquelas perguntas retóricas, não quero mesmo saber a resposta nem pensar nela): uma mensagem, um e-mail e está arrumado. De resto, cada um com a sua vidinha. Maravilhoso. É assim, eu ando a precisar de um...

"And it's you I see but you don't see me And it's you I hear so loud and so clear I sing it loud and clear And I'll always be waiting for you So I look in your direction But you pay me no attention And you know how much I need you But you never even see me." - Coldplay

Se passasse por mim própria hoje na rua, dava-me um bom abanão! Como é que eu consigo no espaço de minutos ser a pior inimiga de mim mesma?! A sério, que capacidade irritante. E o que me irrita ainda mais é que te dou razão...

" What if there was no light? Nothin' wrong, nothin' right What if there was no time And no reason or rhyme? What if you should decide That you don't want me there by your side That you don't want me there in your life? What if I got it wrong? And no poem or song Could put right what I got wrong Or make you feel I belong What if you should decide That you don't want me there by your side That you don't want me there in your life? Ooh, that's right Let's take a breath, jump over the side Ooh, that's right How can you know it if you don't even try? Ooh, that's right Every step that you take Could be your biggest mistake It could bend or it could break But that's the risk that you take What if you should decide That you don't want me there in your life That you don't want me there by your side? Ooh, that's right Let's take a breath, jump over the side Ooh, that's right How can you know it when you don't even try?...

Passou. Mais um dia 14, de mais um ano, passou. E é com muito orgulho que posso dizer que não pensei em ti, nem um minuto sequer do dia. Mais que isso, senti-me bem. Apesar de estar um dia cinzento e cheio de chuva, apesar de me ter chateado com algumas coisas de manhã, apesar de ser o dia que é, com os ecos todos que tem, apesar de tudo isso, senti-me bem. Melhor, senti-me bem sendo eu mesma. Há lá coisa melhor que isso? E sabes qual é a palavra mais importante em tudo isto? Apesar .

"A vida, constatou ele, assemelhava-se muito a uma melodia. No princípio, há um mistério, no final, uma confirmação, mas é no meio que toda a emoção reside e faz que a totalidade valha a pena." - Nicholas Sparks

Não sei se hei-de achar triste ou não que tenha sido preciso veres no Facebook o meu status , de há dias atrás, para perceberes que alguma coisa podia não estar bem e decidires perguntar. E mais, é muito giro dizer "se precisares de alguma coisa diz", fica sempre bem, não é? Sabes o que é que eu precisava? Que te tivesses lembrado mais cedo. Que tivesses, de alguma forma, estado aqui. Que eu não estivesse sozinha. Estou a ser injusta? Temos pena, porque isto é exactamente o que sinto. Estou a tentar, mesmo, reduzir expectativas, aceitar graciosamente o que tenho. Mas coisas como esta tiram-me do sério. Gostava também de perceber porque é que hoje toda a gente se lembrou de mim. Hoje. Logo hoje.

"- Se eu ordenasse a um general que voasse de flor em flor, como as borboletas, ou que escrevesse uma tragédia ou que se transformasse em ave marinha e se o general não executasse a ordem recebida, quem teria a culpa, ele ou eu? - Seríeis vós, disse firmemente o principezinho - É isso mesmo. Não devemos exigir a ninguém mais do que lhe é possível dar, continuou o rei." - Saint-Exupéry Portanto, se eu espero que se importem, se espero um "olá", um "como estás?", uma visita, um telefonema, um sorriso... e não recebo nada disso, de quem é a culpa? Minha ou de quem não o faz? Voltamos ao mesmo, ao peso das expectativas. O ideal seria mesmo não esperarmos nada, nunca, mas isso é impossível, somos seres humanos. Esperamos sempre alguma coisa, caso contrário nem nos levantaríamos da cama. No limite, esperamos sempre que haja um amanhã. O problema está em que não nos contentamos com esperar coisas pequeninas/grandes como essa. Esperamos sempre mais e mais. É...

"And then you open up your eyes and you don't feel lonely see it feels bad now but its gonna get better someday see it feels bad now but its gonna get bette someday" - Wakey Wakey

Estamos quase no dia dos Namorados. Um dia do qual eu particularmente desgosto. E claro, agora viriam as pessoas com namorado/a irritar-me solenemente e dizer "Pois, isso é porque não tens namorado, tens que arranjar um" (inserir risinho estúpido). Provavelmente eu ia dar o meu melhor para fazer um sorriso enjoado, porque não têm nada que saber o que eu acho ou deixo de achar em relação a este assunto. Ponto 1. É pura e simplesmente piroso. Um avental a dizer "amo-te" com letras vermelhas fluorescentes (isso existe??)?! Camisolas com coraçõezinhos?! Serviços de café com frases foleiras e mais que gastas?! POUPAI-ME, MINHA GENTE. Claro que haverão casais que escapam à pirosice, mas no geral... (um horror) Ponto 2. É cada vez mais comercializado, só mais uma forma de vender as pirosices já mencionadas. Ponto 3. É um dia que me lembra um dia há muitos anos atrás (6), em que podia ter sido tudo e não foi nada. Em que perdemos tudo. Um dia em que sinto mais a tua falta, ...

Faz hoje seis anos. Poderá ter passado tanto tempo assim? E quantos anos terão que passar mais para eu conseguir apagar a tua ausência?

"Tears are forming in your eyes, a storm is warning in the skies, the end of the world it seems, you bend down and you fall on your knees, well get back on your feet ,yeah, don't look away, don't run away, baby it's only life, don't lose your faith,don't run away, it's only life. You were always playing hard, never could let down your guard, you can't win, if you never give in, to that voice within, saying pick up your chin, baby let go of it , yeah, don't look away, don't run away , baby, it's only life. don't lose your faith, don't run away, baby it's only life. Take your hesitance, and your self defense, leave them behind, it's only life, don't be so afraid of facing every day, just take your time, it's only life, i'll be your stepping stone, don't be so alone, just hold on tight,it's only life, oh..don't look away, don't run away, baby it's only life, don't los...

Detesto sentir-me assim. Acho que não há nada que me deixe mais frustrada do que chegar ao fim de uma semana e sentir que não fiz nada de positivo. Pior, que andei a arrastar-me em vez de viver. Sei que estou a generalizar. Se me desse ao trabalho de analisar detalhadamente, uma coisa que nós psicólogos gostamos de pedir às pessoas para fazerem, para evitar catastrofizações como a que acabo de fazer, ia ver que a semana teve coisas positivas. De momento não me apetece dar-me ao trabalho, apetece-me queixar-me, já que chorar não consigo. Tenho andado a pensar nisto e cheguei a uma conclusão. Não é que eu fique "deprimida" por estar sozinha em casa. E agora até nem estou sozinha. Estava mesmo a precisar de algum sossego por aqui. O que me deixa assim é o facto de passar tanto tempo em casa, de praticamente não falar com ninguém. Agora podia pôr-me para aqui a fazer queixas pelo facto de os meus amigos não estarem cá, pelo facto de só ter tido contacto com uma delas, das várias...

"Todos passamos a vida a desejar a vida que não temos. Queixamo-nos do emprego, dos colegas que são chatos, do chefe que não nos dá valor, do muito que trabalhamos e do ordenado que é fraco. Reclamamos do tempo, que chove e não se pode ir à praia, que não chove e faz mal à agricultura, do sol que é pouco ou demasiado, do suor, do frio e do vento, do calor que nunca mais se vai embora e do Verão que nunca mais chega .A família cansa-nos, mas odiamos quando esta nos ignora; dizemos mal dos amigos sem os quais não sabemos passar; suspiramos pelo fim do serão em que as visitas se vão embora, mas despedimo-nos combinando um novo jantar. Estamos fartos dos filhos, mas passamos o tempo a falar deles e a mostrar as suas fotografias aos amigos. O barulho que fazem enlouquece-nos, mas o silêncio da sua ausência é insuportável. Queixamo-nos do marido ou da mulher, que não são como dantes, que nos irritam, que não nos surpreendem, mas suspiramos quando nos faltam e reclamamos q...

"I feel, Elena. And it sucks." - Vampire Diaries

Nestas situações nunca sei o que dizer ou pensar. Acho que não há nada que uma pessoa possa dizer ou fazer que ajude, que faça diminuir a dor. E não vou dizer que sequer imagino o que estarão a sentir numa situação destas. Hoje sofremos mais uma perda. Todos os dias acontece, eu sei. Mas hoje perdemos uma pessoa que me tem sido muito próxima, que fez a diferença na minha vida, por muitas razões. Em primeiro lugar, deu-me esperança, quando eu estava a sentir-me perdida. Só por isso, vou ser-lhe eternamente grata. Depois, era um Ser Humano com maiúsculas, coisa rara hoje em dia. Profissional, optimista, generosa e com uma força enorme, como eu nunca vi. Acreditou até ao fim. Por isso, foi uma grande perda. Perdeu-se uma lutadora; uma daquelas pessoas que, só por existirem, torna o mundo um sítio mais luminoso. Para mim, vai ser sempre uma inspiração e vai ser sempre aquela pessoa que, ainda que brevemente, me tornou um bocadinho mais humana, me ajudou a chegar lá. Por tudo isso, um mui...

Sinceramente, estava à espera que estes dias custassem. Não estão a custar nada. Esperar. Estamos constante à espera de coisas, e acho que é isso que torna tudo tão difícil. Estamos à espera do passado que não volta, à espera que as pessoas não nos desiludam, à espera de que amanhã nos sintamos melhor, à espera que esteja sol, à espera de paciência, à espera... Eu pessoalmente tenho estado sempre à espera que não custe tanto, à espera de esquecer. É isso que pesa, as expectativas. Se eu não esperasse que a pessoa X ou Y fizesse isto ou aquilo, não ia ficar desiludida, ressentida ou magoada quando ela não fizesse. Se não esperasse esquecer, não ia sentir-me às vezes tão desesperada por recordar. Se calhar, se não estivéssemos constantemente à espera de que "amanhã vai ser melhor, vou sentir-me melhor, vai passar", esforçávamo-nos mais hoje. Tentávamos mais hoje. Não desistíamos tão facilmente hoje. E.. quem sabe se hoje não seria melhor? Portanto, proposta do dia: tentar hoje....

Hoje é daqueles dias em que pura e simplesmente me sinto bem. Não sei se é do céu azul e do sol lindo que está, se é de finalmente estar em casa, depois de dias tão cansativos, se é de ter estado fora e ter espairecido... enfim, também é daqueles dias em que não me interessa muito porque é que me sinto bem, simplesmente sinto e pronto. É daqueles dias em que fico feliz por ter trabalho e não me importo de estar cheia dele. Em que consigo ignorar o mau-humor e comentários desnecessariamente negativos de certas e determinadas pessoas. Em que me ri com vontade e em que tive vontade de chorar por ver um episódio da minha série. Daqueles dias em que me apetece sorrir e pronto. Em que o meu coração está um bocadinho mais leve. Daqueles dias em que estou demasiado concentrada em viver para me lembrar do que não vivi. Fazem falta dias destes. Acho que estas viagens, apesar de cansativas, me fizeram bem. Não só pelo trabalho, pelo currículo ou o que fosse. Mas porque fiz coisas, porque saí da r...

"No meu quarto há uma janela Sobre um pedaço do mundo Na rua estreita Os prédios seguram o céu As caras de sempre Têm dias sorridente e outros sisudos Porque de alegria e de tristeza Cada um tem um pedaço que é o seu No meu quarto, pela janela, O sol entra em geometria Faz desenhos no chão Pinta-me luas na pele Rasga sombras teimosas, escondidas, A reclamar poesia E voa das mãos para a rua aviões de papel Há dias que sopram Os dias que vão Levantam asas Ou ficam em pedaços pelo chão Há dias perdidos E outros sem fim A colar cada pedaço Do mundo que as partiu dentro de mim Nesta rua estreita Os prédios escondem o resto de escuro Os caminhos da noite, mais longe, No resto do céu Há em cada olhar A vaga certeza do mesmo rio ao fundo Mas por dentro do peito Cada um traz um horizonte que é o seu Há dias que sopram Os dias que vão, Levantam asas Ou ficam em pedaços pelo chão Há dias perdidos E outros sem fim A colar cada pedaço Do mundo que se parti...