Echoes...Silence...Patience... and Grace

E lá vamos nós... Precisamente no dia em que regresso à minha realidade, desta vez com um sentimento positivo e mais sereno, a achar que a vinda aqui até correu muito bem... desfaz-se tudo. Claro, só mais um dia na minha vida. Aparentemente, o facto de ninguém ter nada a apontar-me durante toda a semana não quer dizer que está tudo calmo... quer dizer que andam todos a falar nas minhas costas. Fantástico. É engraçado como toda a gente tem uma opinião acerca da nossa vida, como toda a gente sabe mais do que nós, como toda a gente tem resposta para todos os comos e os porquês, quando nós não temos nenhuma. Espantoso. Enquanto eu ando à procura destas respostas, enquanto ando a tentar reencontrar o meu caminho e dar sentido a tudo isto... enquanto ando à procura do que perdi... de repente são todos psicólogos com imensas teorias sobre isto tudo (entra a ironia). Estava a sentir-me melhor, por ter encontrado alternativas, por estar a sentir-me mais em paz comigo mesma e com o mundo, por te...

"Everybody hurts... ... sometimes everything is wrong ... so hold on" - R.E.M

Não sei porquê hoje... Não sei sequer porquê, ao fim de tanto tempo. Mas até sei. Porque estou de volta, não é? Já estava a estranhar estar aqui e isto não acontecer. Estava a tardar... Hoje voltei a encontrar-te. Não, não foi preciso ver-te na rua, porque na minha cabeça ainda te vejo nitidamente. Ainda nos vejo nitidamente. Acho que nunca vou deixar de ver. É engraçado (ou não), mas às vezes passo meses sem conseguir rever a tua cara, sem me lembrar de ti, sem lembrar, ponto. E depois tenho estes dias em que não consigo livrar-me de nós, em que recordar dói tanto (como dói) que não sei como é que não se vê, como é que consigo respirar. Mas consigo. Não é porque eu quero voltar a ver-te (quero?). Já não ando pelas ruas à espera de te encontrar. Já não custa tanto passar nos "nossos" sítios. Mas acho que, embora na altura não sinta nada de especial, acumula-se tudo e depois tenho pesadelos como o de ontem, aos quais se seguem dias como hoje. Em que me lembro de tudo. Em que e...

Tenho andado a pensar, para variar. Tenho tido imenso tempo para pensar. E acho que estou a melhorar. Não, não tenho feito nada de especial. Os meus dias têm sido quase todos mais do mesmo. As coisas aqui não estão nada bem, é só problemas. O ambiente está longe de ser festivo. Mas não estou a ser tão afectada por isso como pensava... até ver, pelo menos. Tenho andado, já há muito tempo, muito preocupada com o facto de não acontecer nada na minha vida, de estar completamente perdida, de andar a duvidar de imensas coisas, de não saber para que lado me virar... Agora acho que talvez o nada em que tenho andado esteja a ser benéfico. Uma coisa é certa, obriga-me a puxar mais por mim. Temos uma tendência para nos acomodarmos com o que temos, com onde estamos, com quem conhecemos etc etc. Acomodamo-nos e, ao fim de um tempo, começamos a tomar as coisas como garantidas e, consequentemente, deixamos de lhes dar tanto valor diariamente. Acho que é normal. A vida pede tanto de nós, todos os dias...

"When you find your home is not your own, a bitter end took all you know. If along the way the wars we've waged, take us down a little ways, Gotta let go. Gotta let go. Gotta let go and seize the day. When you find your back against the wall, feeling broke and so damn small. When the fury's rising in your chest, from a bitter soul who took your best, Gotta let go. Gotta let go. Gotta let go and seize the day. When the doors are closing one by one, you can't hide, no you can't run. When the love you knew has gone away, you hold so tight but still it fades, Gotta let go. Gotta let go. Gotta let go and seize the day." - Shelly Fraley Mais uma daquelas músicas... ouço e penso que é exactamente o que eu sinto, tantas, tantas vezes... Gotta let go...

"Every child comes with a message: that God Is not yet discouraged of us." - One Tree Hill

"Life can show no mercy It can tear your soul apart It can make you feel like you've gone crazy But you're not Things have seem to changed There's one thing that's still the same In my heart you have remained And we can fly fly fly away 'Cause when you feel like you're done And the darkness has won Baby, you're not lost When the worlds crashing down And you can not bear the cross I said, baby, you're not lost" - Michael Bublé A tentar convencer-me de que de facto não me perdi...

E mais uma crise hoje. Se calhar perdi mais de mim do que pensava...

Estive agora a ver e reparei que já não escrevo aqui nada há precisamente 8 dias. 8 dias em que senti tanta coisa que mais pareceu um mês. Nestes 8 dias falhei em muita coisa. Desiludi-me comigo mesma e com a minha vida, mais uma vez. Voltei à terra natal. Pensei que me ia custar mais... que não ia ter nada para fazer. Isso confirma-se, a verdade é que não tenho, quase nada. Mas a verdade também é que talvez seja isso que eu preciso agora, uma pausa. A verdade é que às vezes aquilo que achamos que nos vai custar mais a fazer, acaba por ajudar a curar e a colar aqueles pedacinhos de nós que fomos perdendo. E na semana passada eu perdi mais desses pedacinhos. Para ser sincera, de momento não sei o que é que não perdi. No meio de toda esta indecisão, ajuda estar rodeada de pessoas que acreditam em mim, incondicionalmente. Porque naqueles momentos em que eu volto a duvidar, eles acreditam. Se têm razões para isso ou não, não sei. Mas, apesar de tudo, fazem-no. Se soubessem como me sinto pe...

"Look, the thing is, about the one that got away... if he was meant to be in your life, then he would have found his way back to you. So, you moved on. You chose a different road. Good. Keep your eyes on that. If you're always looking in the rearview mirror you're gonna miss the turn you need to make in the road ahead of you. And, believe me, there's always plenty of road ahead of you. Focus on that." - Brothers & Sisters

" I guess i just got lost Bein' someone else I tried to kill the pain Nothin ever helped I left myself behind Somewhere along the way Hopin to come back around To find myself someday Lately i'm so tired of waiting for you To say that it's ok, but tell me Please, would you one time Just let me be myself So i can shine with my own light Let me be myself Would you let me be myself I'll never find my heart Behind someone else I'll never see the light of day Living in this cell It's time to make my way Into the world i knew Take back all of these times That i gave in to you Lately i'm so tired of waiting for you To say that it's ok, but tell me Please, would you one time Let me be myself So i can shine with my own light And let me be myself For a while, if you don't mind Let me be myself So i can shine with my own light Let me be myself That's all i've ever wanted from this world Is to let me be me Plea...

"Stop pulling at me, and start pushing yourself." - Camelot

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Pronto, acho que isto diz tudo. Digam o que disserem, é só isto que me passa pela cabeça nestes dias. E já chegava Segunda-feira, não? Estou farta disto tudo.

"Sometimes it seems that the going is just too rough And things go wrong no matter what I do Now and then it seems that life is just too much But you've got the love I need to see me through" - Florence and the Machine Ok, podia estar pior... Voltei ao lugar ao qual já vou estando habituada. Podia estar melhor, podia estar pior. Simplesmente estou. Tenho andado a pensar em algumas coisas (sim, grande novidade, tenho andado a pensar). Sabem aquele bonito (e ocasionalmente irritante) ditado do "ninguém vai gostar de ti se não gostares primeiro" (qualquer coisa assim)? Bem, eu acho que é verdade - aliás, provou-se já comigo. Às vezes (ok, quase todas as vezes, falo por mim), andamos para aqui a queixar-nos, a pedir coisas. "Só queria isto, só precisava daquilo". É inevitável, precisamos de muita coisa. Mas, e o que é que damos em troca? Será que merecemos alguma dessas coisas? Será que precisamos mesmo delas? Encaro isto como a pirâmide de Maslow. Na b...

Bem, isto está mau, é o meu primeiro comentário. A cada dia que passa a minha disposição em relação à vida (e no geral) muda umas cinco vezes. E volta sempre ao mesmo ponto: estou a deixar de acreditar e, no geral, sinto-me irritada com isto tudo. Pura e simplesmente não ando para a frente. Aliás, não ando, ponto! Acho patético que a minha vida se resuma a aulas de condução e exame de condução, ao qual nem acredito que vou passar. Acho patético passar os dias em casa, na varanda (para ao menos ver o sol, senão então...) a ver as pessoas a passarem e a conversarem, porque... guess what? O mundo continua a girar, só para mim é que parece que parou. Estou cansada, estou farta... estou tão farta que chega a doer. E isto reflecte-se em tudo, claro. Vivo constantemente em guerra comigo mesma. Aquela parte de mim que ainda acredita um bocadinho, que acha que estou a ser uma cobarde e que tenho que levantar a cabeça e continuar. E a outra parte que está farta demais para acreditar, para sentir...

"Cause I still don't know how to act Don't know what to say Still wear the scars like it was yesterday But you're long gone and moved on Cause you're long gone But I still don't know where to start, still finding my way Still talk about you like it was yesterday But you're long gone and moved on But you're long gone, you moved on" - The Script

"Este é um mundo de decepções - decepções, frequentemente, para as esperanças que mais acalentamos e que muito honram a nossa natureza." - Charles Dickens

A interrogar-me acerca de qual é o ponto a partir do qual uma pessoa não consegue desiludir-se mais... Sempre que acho que já lá cheguei, descubro que afinal ainda não foi desta, ainda dá para magoar mais.

"Out of breath, I am left hoping someday I'll breathe again I'll breathe again" - Sara Bareilles