Echoes...Silence...Patience... and Grace

E lá caminhamos para o final de mais um ano... como já é costume, uma pessoa quer queira quer não começa a rever, a olhar para trás, a ficar um bocadinho nostálgica... e a fazer o tão famoso balanço do ano. Portanto, 2010. Um ano mesmo importante, para mim. Em primeiro lugar, foi marcado por muitas mudanças. A mudança de casa, que finalmente me ajudou a ultrapassar os traumas que tinha e a conseguir sentir-me segura dentro de quatro paredes. Se pode acontecer alguma coisa? Pode. Mas pelo menos já não salto a cada barulhinho que ouço. Depois, outra grande mudança. O terminar o curso, que trouxe consigo dias tão importantes. O da imposição de insígnias, a missa de finalistas, a defesa do estágio e da tese, dois marcos tão importantes e dos quais sempre tive algum medo. Entretanto, comecei a trabalhar, outro acontecimento mesmo importante. Mais do que isso, gosto do que faço, ainda que seja temporário e que na verdade esteja próximo do fim. Comecei a ter aulas de Código, para finalmente v...

"Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, pois cada pessoa é única e nenhuma substitui outra. Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, mas não vai só nem nos deixa sós. Leva um pouco de nós mesmos, deixa um pouco de si mesmo. Há os que levam muito, mas há os que não levam nada. Essa é a maior responsabilidade de nossa vida, e a prova de que duas almas não se encontram ao acaso. " - Saint Exupery

Não sei porque é que achei que era possível manter-se uma amizade como a nossa, considerando que tu és e serás sempre tu... Tenho pena, mesmo. Porque ontem, não sei porquê nem porque não, pareceu-me ver alguma coisa... alguma coisa que eu já tinha visto, há muito tempo... Tal como as coisas não mudaram connosco, também não mudaram para ti. Continuas igual, e embora em certos aspectos isso seja positivo, também me recorda porque é que nunca resultou connosco, porque é que tudo o que eu esperar de ti é demais. Ontem, cheguei a pensar que se calhar nunca pudemos ser simplesmente amigos (com ênfase no simplesmente), por causa do que eu senti. Agora ficou claro que nunca pudemos ser simplesmente amigos porque tu não consegues sê-lo. Não te recrimino por isso (já passei essa fase), tu és tu e nada feito, mas tenho pena. Há tantas coisas sobre as quais gostava de falar contigo! Enfim, nada feito... Não vou ficar aqui a lamentar-me. Tenho saudades tuas, todos os dias, estaria a mentir se negas...

Nem sei que diga... Ando há tempo a pensar como gostava de te ver novamente, de falar contigo. E não é que hoje acontece mesmo? Não consigo falar sobre isto com ninguém, porque acho que ninguém ia entender... No máximo iam pensar: "fantástico, volta sempre ao mesmo". Não é verdade, não voltei ao mesmo. Mas hoje, durante aqueles 5 minutos que estivemos a conversar, foi como se nunca tivesses deixado de ser o meu melhor amigo, a pessoa que me ouviu durante tanto tempo. Será assim tão estranho? A verdade é que tu me disseste, há imensas vidas atrás, que podíamos estar anos sem nos falarmos, que a confiança mantinha-se. Sabes, se calhar tinhas razão... Acho que o que me apanhou mais de surpresa foi a maneira como olhaste para mim. Acho que és a única pessoa que não pára de olhar para mim quando está a falar comigo. E, independentemente de tudo o que aconteceu e de me teres magoado imenso e de eu ter sentido por ti o que senti, isso não mudou. Não sei explicar como me sinto. Sei q...

Têm sido dias complicados... e chega o Natal. Finalmente, hoje sinto um bocadinho menos daquele peso que me tem acompanhado nas últimas semanas. Agora sim, já vai dando para respirar. No meio de tanta confusão, cheguei a algumas conclusões. Primeiro, é impossível agradar a toda a gente, por mais importantes que essas pessoas sejam na nossa vida. Tentar fazê-lo só nos põe doidos. Por isso, não tentem, vão por mim. Às vezes temos que parar e ouvir-nos a nós mesmos, independentemente do resto. Claro que, depois, vêm as tão temidas consequências. Estas semanas tenho andado a lidar com as consequências das minhas escolhas. Algumas delas eu sei que foram certas, fiz o que achava que devia fazer... levou-me alguns dias e muitas lágrimas a perceber que não posso permitir que os outros me façam arrepender das coisas que faço, quando tenho a certeza de serem certas. Não posso permitir que me façam sentir mal por isso, por mais que adore essas pessoas (E adoro, sabias? Eu sei que não te costumo d...

Esta semana andei perdida... acho que várias pessoas repararam, incluindo o meu pai, só por falar comigo ao telefone. Não vou dizer que gostava que nunca tivesse acontecido, porque se calhar era importante perder-me. E tudo o que aconteceu acabou por ser um teste, uma forma de perceber em que ponto da minha vida me encontro e o que quero fazer a seguir. Esta semana tive desilusões, surpresas boas, surpresas menos boas, sonhos, pesadelos... houve de tudo. O mais importante e, isso sim, tenho que compensar, foi ter-me desviado do meu caminho e de mim mesma. Reconheço que me esqueci de muita coisa, que abdiquei de muita coisa. Aprendi, claro. Em primeiro lugar, não vou voltar a abdicar de nenhuma característica minha por ninguém. Foi algo que fiz já uma vez e me preparava para voltar a fazer... nunca corre bem. Eu sou eu e ponto. Em segundo lugar, não vou baixar as minhas defesas tão cedo.. Por incrível que pareça, esta semana andei um conflito comigo mesma e, desta vez, a minha parte mai...

Ok, antes de mais avisar que estou num dia um bocadinho negativo... por isso coisa bonita daqui não vem. Estou desiludida. É ridículo o motivo e nem me quero alongar sobre ele, de tão estúpido que é, mas estou desiludida. Quero chorar, mas não consigo! Que nervos! Porque eu jurei a mim mesma que não acreditava mais, que era superior a isto, mas a verdade é que não sou... Falta um pedaço de mim que nunca mais vou recuperar e não sei porque é que me ando a iludir quando penso que sim. Sou uma estúpida por acreditar que as pessoas podem ser diferentes, que nos podemos surpreender pela positiva... que EU me posso surpreender pela positiva. Não quero generalizar, porque tenho a grande sorte de ter pessoas mesmo especiais na minha vida. Mas neste momento, apesar de tudo isso, sinto-me desiludida... sobretudo comigo mesma, porque continuo a confiar, porque continuo a dar mais do que o que posso. Acho que isto é trabalho a menos. Irónico. Sempre me refugiei nos livros (de todos os tipos) para ...