Echoes...Silence...Patience... and Grace

Não preciso que me lembrem que estou num "estado de fadiga prolongada". Preciso que me lembrem de tudo o que eu sou, de tudo o que eu estou, para além disso. Não preciso de ouvir que estou a destruir o meu corpo por estar a esforçá-lo demasiado. Preciso de ouvir "Vês? Tu consegues." Ok, se calhar correr não é o melhor exercício do mundo. Se calhar estou mesmo demasiado esgotada para andar a fazer mais esse esforço. Mas se esse esforço me ajuda a suportar tudo o resto, se me faz sentir melhor, apesar de custar, então porque é que não devo fazê-lo? Porque a minha cabeça, a minha alma... também estão em estado de fadiga prolongada. E todos os dias se esforçam mais, para fazer sentido de tanta coisa, para suportar tanta coisa. E é assim que deve ser. Se não é, então por favor alertem todas as pessoas que estão na minha vida, e digam-lhes que preciso de descanso. Não estou zangada. Estou triste. E isto passa. Mas ironicamente, ouvir-te dizer-me aquilo só me fez sent...

Às vezes é tudo demais, para colocar em palavras. Não consigo expressar a confusão de sentimentos que tenho em mim a maior parte dos dias. Estou Feliz. Como podia não estar? Encontrei-te. Estou Cansada. Estou Grata, tão Grata. Mas Desmotivada, Frustrada. Isto nunca mais acaba. Estou a tentar convencer-me de que consigo acabar isto.Mas hoje, pelo menos hoje, acho que o lado positivo pesa mais que o outro. Por isso, quem sabe, talvez hoje consiga.

Ok, sejamos honestas. Ou pelo menos vamos tentar ser. Não sei o que se passa comigo (alguma vez soube?), mas não estou bem. E sinto-me tão mal (pior) por me sentir assim, ainda por cima quando ontem à noite prometi a mim mesma que me ia esforçar mais, ao menos para disfarçar. Porque me custa imenso que me vejas assim, porque eu sei que te custa a ti também. E eu ontem estava bem, mesmo. Não sei como nem porquê, mas hoje estou assim, irritada, triste, cansada. Outra vez. Estou na fase final, mas parece que as coisas não andam para a frente. Qualquer e-mail que receba relacionado com o trabalho, sobretudo se for para marcar uma reunião (que, sejamos honestas novamente, é necessária), deixa-me demasiado ansiosa. e já estou a pensar que devo ter-me esquecido de alguma coisa. E já estou a pensar que tenho que me ter enganado nalguma coisa. E já estou a pensar que amanhã, se não for por uma razão é por outra, aquilo vai correr mal. E já estou a sentir-me uma nulidade outra vez. Como sempre,...

Sabem uma coisa? Acredito em milagres. Mas acredito mesmo. São aqueles pequenos/grandes momentos, que mudam tudo. Não sei porque é que eu, entre toda a gente, tive tanta sorte, não sei mesmo. Não sei o que é que fiz ou faço para merecer tanto. Mas a verdade é que aconteceu. E mudou tudo. Acho que não fazes ideia do quanto significa para mim tudo o que me tens dito, tudo o que tens feito. Mudaste tudo. Nunca vou estar tão perdida como poderia estar, porque te tenho a ti. O meu milagre. Não acho que mereça, não acho mesmo. Mas vou fazer tudo o que posso para merecer tudo o que tu és para mim.

Loving can hurt Loving can hurt sometimes But it's the only thing that I know And when it gets hard You know it can get hard sometimes It is the only thing that makes us feel alive We keep this love in a photograph We made these memories for ourselves Where our eyes are never closing Hearts were never broken And time's forever frozen still So you can keep me inside the pocket Of your ripped jeans Holding me close until our eyes meet You won't ever be alone Wait for me to come home - Ed Sheeran Porque mesmo quando custa, continua a valer a pena.

Hoje tenho estado a revisitar posts antigos (bem antigos!) deste blog. Engraçado (ou não), no meio de tantas memórias de dias bons e menos bons, apercebo-me de um padrão. E chego a uma conclusão: não posso ter muito tempo para pensar. Tempo para pensar e sinónimo de problemas, mais cedo ou mais tarde.  Tenho-me sentido tão perdida... sinto tanta falta de ter um dia (um dia que seja, só um!) em que me sinta eu mesma... Não sei explicar. Não sei como nem porquê. Só sei que parece que estou a funcionar em "piloto automático". Estou extremamente (demasiadamente!) sensível, qualquer coisa pequenina é motivo para me ir abaixo (ou será que eu já estou em baixo há tanto tempo, que simplesmente não me levantei ainda?). Fico frustrada, e ainda mais quando depois acabo (inevitavelmente) por magoar quem não devia, quem está sempre aqui, com uma paciência infinita. Tento pensar numa forma de me recuperar, de me sentir melhor, de me sentir eu, mas não consigo pensar em nada...Tem sido...