Echoes...Silence...Patience... and Grace

"Gandhi said that wathever you do in life will be insignificant. But it's very important that you do it. Because no one else will."

A vida não pára de nos surpreender, se deixarmos. Este fim-de-semana tinha muita coisa para fazer e é com muito orgulho que digo que pouco fiz. Estou maluca? Se calhar até estou, mas o que é certo é que me sinto muito melhor. Para já, algo que podia ter sido um grande incómodo, acabou por se revelar uma mudança refrescante e uma enorme ajuda. Estas coisas são engraçadas, não é? Pois é. Só supresas. Estou quase a ir para casa e nunca precisei tanto de o fazer. Sei que provavelmente um dia depois já me estou a passa (ou talvez não), mas neste momento preciso mesmo dessa mudança. Sabem o que vos digo? Às vezes só precisamos de parar. Parar mesmo, parar tudo. Acreditem que a vida não pára, o mundo continua a girar... nós podemos estar parados mas às vezes avançamos mais assim. Parar e ser simplesmente eu, acho que essa é a solução para os meus problemas.

E voltamos ao mesmo. Começo a achar que sou de facto mais maluca do que pensava. Serei? Hoje tive mais uma das minhas sempre amigas crises. Pois, eu bem que estava a ver... Boa notícia: desta vez sei que não tenho nada na cabeça que as justifique, os exames estão feitos. Má notícia (ou não): é psicológico! O que quer dizer que posso controlar, mas não estou a conseguir. Na verdade, isto começou há dois dias, foi quando senti a primeira vez. Pensei: "bem , foi só uma vez e foi fraquinho, isto passa, só tenho que sair desta fossa em que me meti". Pois. Não só não saí da fossa, como acho que estou a começar a habituar-me a ela. Não é tão giro como somos uma cambada de mentirosos?! E sabem a quem mentimos mais? A nós mesmos. Pois, é verdade. Quando andava com a porcaria dos anti-depressivos só pensava "Só quero deixar esta porcaria, se deixar de ter isto juro que vou aproveitar melhor a minha vida, não me vou deixar voltar a isto". Engraçado, muito engraçado, porque cá ...

Gostava de ser mais paciente, de não me sentir às vezes tao vazia, de repente... de não ter que me esforçar tanto para fazer as coisas. Às vezes parece que está tudo bem... depois de repente, parece que me lembro que falta alguma coisa. Não sei explicar. Ultimamente tenho andado com muitas dúvidas. Não sei se é cansaço (provavelmente), mas já não sei bem o que ando a fazer, não sei se faço bem ou mal... tantas, tantas dúvidas. Que nervos, parece que nunca nada está bem! Porque é que não posso por uma vez sentir-me bem? Já sinto falta dessa sensação. Não tenho paciência, pronto. Vejo a casa a ficar com ar desmazelado, algo que me deprime profundamente, mas também não tenho força de vontade para limpar. Sei que tenho relatórios para fazer, mas não me sinto com força para isso. Vou ao cinema supostamente para arejar as ideias, mas venho de lá a recordar-me do que não devo e volta tudo à estaca zero. Acho que preciso de ficar sozinha, mas quando estou sozinha sinto-me sozinha. Juro que não...

E umas feriazitas, não? Tipo, não sei, mas precisava de respirar um bocado... digo eu...

Ok, all in all foi um bom fim-de-semana. Depois de ter alcançado novamente o fundo do poço na Sexta-feira, mesmo a sério, nunca pensei hoje estar assim. Estou tranquila, controlada. Trabalhei bem, fiz tudo o que queria, organizei a minha vida, falei com a família toda ... mais uma vez ajudaram-me a recordar de onde venho e quem sou. Devo-lhes tudo, a todos eles, sou uma pessoa de sorte, mesmo. Estou mais calma e penso que com uma perspectiva mais optimista acerca das coisas. Não mudei de ideias, disse que desistia e desisto, não vou deixar ninguém deixar-me outra vez no estado em que fiquei, nunca mais. Sei que a culpa é muito minha, eu é que devia saber lidar com estas coisas, desilusões é o que mais há por aí... babababa. Guess what? Eu acredito em contos de fadas! Quero lá saber do resto. Por muito miserável que me sinta, e por muito que a minha vida esteja a milhas de um, acredito que existem, que acontecem. Acredito que posso ser feliz sozinha e acreditem que vou dar tudo por tud...

Sou a partir de hoje oficialmente céptica no que às relações humanas diz respeito. Acho que consigo viver com isso.

O dia já começou mal. Para além de estar a chover, o que eu sei que é necessário (e até nem me posso queixar muito, tivemos uma semana de sol), magoei alguém. Fantástico. Sabem o que é mais fantástico ainda? É que esse alguém, em vez de me dizer no momento, sendo que eu perguntei até com antecipação e sinceramente não pensei que desse nisto, mandou-me hoje uma sms a dizer. Para não dizer uma asneira, digamos apenas "Raios partam a porcaria dos telemóveis!". Francamente, eu acho que estas coisas são para ser discutidas cara a cara, não por uma mensagem que podemos ou não enviar. E sim, também estou magoada contigo, muito obrigada (questão: com quem é que eu não estou magoada hoje em dia? Pois sim). Não me estou com isto a desculpar, sei que não me ia sentir bem se fosse comigo e tens razão. Mas sim, também não gostei da mensagem, mesmo nada, porque tiveste oportunidade de dizer-me na cara, mais do que uma oportunidade. Ou quem sabe até no momento, não sei, digo eu. Talvez as c...

"If you could hear me, I would say that our finger prints don't fade from the lives we've touched." "Gandhi said that whatever you do in life will be insignificant. But it's very important that you do it." (Remember me: memorable lines)

Ontem fui ver este filme ao cinema. Sim, por causa do Robert Pattinson, tenho que confessar que se fosse outro actor talvez não fosse ao cinema, até porque dramas não são muito a minha onda... E não, não é só por ele ser lindo, que na minha opinião é, mas nem vou entrar por aí. Adiante. Saí do cinema em estado de choque. Quando fui pensei que era mais um romance. Como me enganei! Trata-se da história de Tyler (Pattinson), um jovem revoltado com a vida, completamente perdido, amargurado... Durante o filme apercebemo-nos de que ele não é só um rapaz revoltado e agressivo: há muito mais naquela personagem do que isso. Lida com a morte do irmão e com o alheamento do pai. Entretanto cruza-se com Ally (Emilie de Ravin), que também perdeu a mãe, assistiu à morte dela e está a lidar com um pai também amargurado por isso. Apaixonam-se. Depois vamos assistindo a uma série de cenas em que nos questionamos "Porquê?". A irmã de Tyler, que sofre por ser diferente (como tantos hoje em dia, ...

"Part of every misery is, so to speak, the misery's shadow or reflection: the fact that you don't merely suffer but have to keep on thinking about the fact that you suffer. I not only live each endless day in grief, but live each day thinking about living each day in grief." CS Lewis ______________________________________________________ What the hell is wrong with me????

"Quem é o responsável aqui? Gostaria de me queixar da minha vida." (Marian Keyes)

Há uns dias, uma cliente minha disse que o seu maior medo era a solidão. Não tinha medo de estar sozinha, mas sim de ficar sozinha. Apetecia-me dizer-lhe: "Pois, também estou nesse lugar e não é uma boa posição para ninguém." Claro que não podia, por mais que me identifique tenho que manter a imparcialidade. Sabem aquela célebre frase que diz qualquer coisa como "Sentir-se sozinho mesmo estando rodeado por muitas pessoas." Pois é, estou a senti-la na pele. Raramente estou sozinha, mas todos os dias, a cada minuto, a solidão pesa em mim. Só me esqueço dela quando estou a trabalhar. (o que me leva à questão "E o que é que vou fazer depois?", mas é melhor não pensar nisso agora). À bocado estava a falar com uma das minhas únicas amigas (só conto duas, de momento) e não consigo explicar-lhe o que sinto, não consigo. Só consigo chorar, o que por sinal me fez muito bem. Queria tanto que o tempo voltasse atrás, queria tanto estar naquela fase em que me bastava ou...

"É engraçado que, mesmo depois de termos aceite a dor da perda de alguém que amamos e de termos continuado a nossa vida, de vez em quando há qualquer coisa que nos apanha em falso e, por um momento ou dois, a ferida volta a abrir-se em carne viva." (Mary Higgins Clark) Totalmente verdade. Sinto tanto a tua falta... e acima de tudo, sinto a falta de mim mesma... Onde foi que me perdi?

Quero chorar, quero gritar, mas não consigo mais. Não vale a pena, eu sei. Mais uma vez, é meter as emoções negativas bem lá para o fundo, para mais um fim-de-semana a fingir que está tudo bem... Será que algum dia vou poder dizer "Estou bem" e sentir mesmo isso?