Echoes...Silence...Patience... and Grace

Acho que quando damos um passo em frente, seja no que for mas sobretudo nos relacionamentos com os outros, é difícil andar novamente para trás. Quando estamos habituados à presença constante de alguém, é muito difícil desabituarmo-nos. Estes dias que passaram tive que fazer isso, instantaneamente. Tive que me desabituar da minha vida, e voltar para trás em alguns sentidos. E depois tive que temporariamente, por uma tarde, voltar lá. Não é fácil.    Crescer não é fácil. Porque implica que as relações mudem, que amadureçam. E esse amadurecimento não é fácil, sobretudo quando as pessoas não estão preparadas para isso.  Isto é tudo muito complicado. Não queria precisar tanto como preciso. Não queria sentir-me tão perdida como por vezes sinto, tão sem chão. E sinto-me tão mal por me sentir assim. Porque tenho dois "eu" dentro de mim às vezes, a puxar em direcções opostas. Porque tenho pessoas que dão tudo por mim, e esperam mais de mim. Porque na verdade, objectivamen...

Não tenho orgulho da pessoa que tenho sido nos últimos tempos. Acho que perdi de vista o essencial. Acho que estou muito colada às rotinas e ao "tenho que fazer". Não sei como é que cheguei aqui... Chego ao fim do dia e sinto-me desiludida comigo mesma. Ainda me lembro de encarar as coisas como desafios, da convicção com que decidia que ia conseguir determinada nota num exame particularmente difícil, de estar sentada horas e horas a estudar. Não sei para onde foi essa convicção... Ultimamente alterno entre fases de maior entusiasmo com o trabalho, e fases em que nem sei bem para onde me virar. Quero acreditar que é o stress, a pressão e o cansaço deste suposto último ano. Quero acreditar que isto vai passar. Mais grave que tudo isso, estou a deixar que isso complique aquilo que na minha vida é simples (e já há poucas coisas simples hoje em dia). Só me ocorre dizer que lamento. Lamento tanto...

Gostava de saber o que te dizer. Mais. Gostava de conseguir dizer-te que está tudo bem, que nada disto me afecta, que o meu humor não varia em função das condições metereológicas, que me sinto capaz de enfrentar o que ainda há para enfrentar neste doutoramento. Mas não consigo. Também não posso dizer-te o que realmente sinto, porque tu não ias entender. Fico ao mesmo tempo contente e frustrada por não me entenderes. Contente, porque significa que felizmente essa leveza que te caracteriza nem te permite conceber outra forma de ver o mundo, mais negra, mais pesada. Mas frustrada, porque há dias em que é assim que vejo o mundo. Há dias em que as minhas dúvidas superam as minhas certezas. Em que os meus medos são superiores ao meu frágil sentido de segurança. Em que a minha força é menor que as minhas fragilidades. E em dias como esses não me apetece reagir. Em dias como esses, não consigo sentir nada, nada a não ser medo e preocupação. Em dias como esses, precisava de um abraço, precisav...