Echoes...Silence...Patience... and Grace

Raramente vejo as notícias. Sei que devia, é importante estarmos informados, mas fico deprimida, mesmo. Cada vez que se liga a televisão durante o telejornal, ficamos a saber de um monte de tragédias que aconteceram com tanta gente... Hoje foi um desses dias em que tive a coragem de ligar... e o que vi deixou-me preocupada. São as imagens da tragédia na Madeira, as imagens do terramoto no Chile, das inundações aqui mesmo no país com o mau tempo... Sinceramente, é assustador. Tanta gente anda a falar no fim do mundo, ou por causa de um meteorito, ou por causa de 2012 em que os planetas estarem alinhados... sei lá, tanta teoria que circula por aí. Quando vejo estas coisas na televisão, não consigo não pensar nisso: parece mesmo o fim do mundo. É mesmo preocupante. São coisas da Natureza, mas não consigo deixar de pensar que nós também fizemos por isso. É-nos dado tanto, todos os dias, e tudo o que sabemos mostrar é ingratidão, mesquinhez. Em vez de aproveitarmos cada momento para vivermo...

Chorei como não chorava há muito tempo... apoiei-me em alguém em quem não me tinha permitido apoiar há muito tempo. Eu não sou assim, não sou a pessoa que tenho mostrado ser nos últimos dias. Não sou a pssoa mesquinha, irritada, desesperada que tenho sido. Não sou a pessoa sem esperança, que simplesmente se deixa cair e se deixa ficar. Não sou e não sei como levei tanto tempo a convencer-me disso. Posso ter muitos defeitos (e tenho) mas não estes. Eu sou a pessoa que acredita, que acredita nas pessoas mesmo quando elas não merecem, que acredita em finais felizes mesmo que não assista a muitos na realidade, que acredita que as coisas podem melhorar sempre, que as pessoas podem mudar para melhor se quiserem mesmo, que todos merecemos segundas oportunidades, que a vida não é tão cruel como os noticiários fazem crer. Acredito que há sempre alguma coisa de positiva em todas as situações, mesmo que de início não consigamos ver (como tantas vezes não vejo). Se sou ingénua? Sim, se calhar até...

Sei que não é justo o que (não) estou a fazer. Chamem-lhe estratégia de defesa, chamem-lhe egoísmo, chamem-lhe simplesmente amargura... talvez seja um bocadinho de tudo isso. Sabem o que as tartarugas costumam fazer quando lhes mexem muito? Escondem-se na carapaça, certo? Pois, é o que estou a fazer. Estou simplesmente cansada de lutar por manter relações com as pessoas. Chega a um ponto em que isso acaba por acontecer... e não é a primeira vez que me acontece a mim. O meu historial relacional não é dos melhores. Não me percebam mal, não quero com isto dizer que devo ter um desconto ou que sou uma coitadinha. Longe disso, muito longe. Também tive muita sorte com muitas pessoas que fui conhecendo. Só já não sei se acredito em relações a longo prazo, tirando a família e umas poucas (pouquíssimas!) excepções. Neste momento, só encontrei uma excepção. As coisas mudam, as pessoas crescem, o trabalho e responsabilidades vão aumentando... caramba, eu sei tudo isso! Todos os dias me lembro. Ap...

"I´m falling apart. I´m barely breathing. With a broken heart, that's still beating. (...) So I'm holding on. I'm still holding..." (Lifehouse)

Às vezes esqueço-me de quem sou. Às vezes não sei o que ando a fazer, não sei o que quero ou não quero... às vezes não consigo fingir que estou bem. Hoje é dia de Carnaval... irónico, porque de todos os dias em que isto podia ter acontecido foi logo neste dia que a minha máscara escolheu cair. A máscara de "Sim , está tudo bem, estou óptima assim" não aguentou no dia de Carnaval. Até me ria, se não fosse tão triste. O Carnaval nunca me disse nada, continua a não dizer... mas este não esqueço tão cedo. Sabem que mais? Estou cansada, tão cansada de tentar, tão cansada de fingir que estou bem, que não preciso de nada. Porque não está tudo bem, ok? Nem às minhas amigas (que por sinal desapareceram) consigo dizer isto. Engraçado, porque estava agora a ter uma conversa no msn com uma amiga, que me disse que se sente um burro em cima de uma ponte. Tem que fazer uma escolha, mas não consegue e se continua assim a ponte acaba por cair... e ela cai com a ponte. Mais, estávamos a comen...

"Mas o tempo cura tudo. Não é como nós pensamos, nem como gostaríamos - não nos aparece de frente -, a cura chega sorrateiramente, atrás de nós ou por cima do nosso ombro, pela calada, por onde não conseguimos vê-la chegar. Começa a borbulhar vinda de baixo e sobe a toda a volta. E de repente sequei os olhos durante tempo suficiente para olhar para cima, para olhar para além de mim, e descobrir que a minha dor se tinha tornado no ponto de apoio que me mantinha como um todo." (Charles Martin) Acabei hoje este livro. Demorei imenso, para o que é normal. Com as mudanças, o trabalho, as arrumações... confesso que nestas últimas semanas a leitura ficou um bocadinho de parte. Este fim-de-semana reintegrei-a na minha rotina e posso dizer que me sinto muito melhor. Ler é mesmo uma parte de mim. Sinto-me estranha quando não lhe dou atenção. Mas pronto, acabei. É um livro muito triste, mas muito bonito. Mais uma vez, ajudou-me a passar o dia. Pensei que me ia custar a passar, mas nem p...

"You can never really know someone completely. That’s why it’s the most terrifying thing in the world, really—taking someone on faith, hoping they’ll take you on faith too. It’s such a precarious balance, It’s a wonder we do it at all. And yet... " (Libba Bray) Cada vez mais me apercebo da verdade disto... e cada vez mais as pessoas me mostram que isto de pôr expectativas nos outros, de "dar benefícios da dúvida", de achar que se conhece alguém... tem muito que se lhe diga. Não quero de todo ser céptica, mas cada vez mais é preciso mais para me convencer de que as pessoas não são potenciais desilusões. E às vezes não sei mesmo até que ponto vale a pena arriscar...

Faz hoje cinco anos. Cinco anos que passaram desde aquele dia, em que eu fiz as escolhas erradas, em que eu acabei com tudo, mesmo sem saber. É triste saber que ainda me custa pensar nisso. Às vezes ainda dou por mim a pensar em cada momento desse dia, às vezes ainda imagino o que podia ter sido (ou não, sei lá eu). Ontem tive uma consulta com uma pessoa com quem me identifico um bocado, por uma parte da história dela ser quase como a minha. Fiquei um bocadinho impressionada. Ela (felizmente)conseguiu em meses dar um fim ao capítulo... e eu em cinco anos ainda me deixo apanhar pelo "E se...". É mesmo triste. Não me entendam mal, eu estou bem, isto é só nostálgia. Gosto mais da pessoa que sou agora, tenho orgulho no que tenho feito de mim e por mim. Mas às vezes tenho saudades daquela altura. Gostava de poder voltar atrás e fazer as coisas direito. Provavelmente ia dar no mesmo, ia correr mal qualquer outra coisa, mas pelo menos seria diferente. Quando é que vou largar isto? ...

Ontem foi um dia cinco estrelas, como já não tinha há muito tempo. Quis vir escrever aqui, mas não tive tempo, surgiram outras coisas. Basicamente, tive um feedback muito positivo do trabalho que fiz para a minha tese... só isso já me deixava bem disposta para o resto do dia, ja que passei dias a fio a fazer aquilo. Foi tempo bem empregue. Não é uma sensação óptima? Melhor que isso, só saber que podemos fazer a diferença. Tive uma consulta à tarde e acho que pelo menos naquela horinha, eu fui muito útil a alguém, eu fiz a diferença e, acima de tudo, consegui pôr uma criança a sorrir novamente. É das melhores coisas do mundo, a sério. Até posso estar a ter um dia mau (que por acaso não era o que estava a acontecer), mas quando consigo fazer uma coisa assim, quando consigo realmente importar... aí sim, sou feliz. Tudo o que quero neste momento é poder ser eu mesma e eu mesma construir o meu lugar no mundo, um lugar em que posso fazer a diferença, mesmo que por coisas pequeninas como faze...

Não sei até que ponto mereço tudo isto. O fim-de-semana, contra as minhas piores expectativas, correu lindamente. Mesmo. Perante tudo isto, acho que não mereço... espero estar enganada e vou decerto fazer de tudo para compensar, mas às vezes tenho dúvidas. Todos os dias me esforço (e sei perfeitamente que nem sempre o suficiente) para ser melhor, para ser mais... mas gostava de às vezes ver em mim o que eles vêem. Porque sei que o que vêem é mil vezes melhor do que aquilo que sou. E quero, de verdade, merecer isto... Sei que também nem sempre demonstro o quão grata sou, o quanto significam para mim (sempre tive dificuldade em fazer isso e a vez em que o fiz, correu muito mal). Chamem-lhe mecanismo de defesa, chamem-lhe o que quiserem, mas sei que sou complicada nestas coisas. E sou eu uma psicóloga hahaha. Bem, aos outros é sempre mais fácil (ou não, como tenho visto esta semana) ajudar do que a nós mesmos, certo? Bem, como mais uma vez não disse o que devia ter dito (prefiro demonstra...

Já há dias que queria escrever aqui, mas surgiu uma dificuldade técnica que não me permitiu fazê-lo - fiquei sem net. Então, novidades. Sim, porque na última semana isto foi só surpresas. Antes de mais, a mais importante de todas: vou sair daqui. Vou ser muito sincera - já me senti muito pior aqui. Mas o que sinto, isto já desde há alguns meses largos, é que esta casa já não tem nada para mim. Não quero estar a desfazer das pessoas com quem vivemos agora e já vivi aqui alguns dos melhores momentos da minha vida... e dos piores... Mas é altura de andar para a frente, sinto isso. Este vai ser sempre um sítio muito especial para mim, conheci aqui pessoas espectaculares, que nunca vou esquecer, esta casa viu-me crescer... Sou hoje uma pessoa completamente diferente da que era quando aqui entrei pela primeira vez (gosto de pensar que sou melhor pessoa hoje, embora ainda tenha muitas arestas a limar). Nunca me vou esquecer daquele dia. Acima de tudo, hoje sou mais corajosa e sou mais eu......