Faz hoje cinco anos. Cinco anos que passaram desde aquele dia, em que eu fiz as escolhas erradas, em que eu acabei com tudo, mesmo sem saber. É triste saber que ainda me custa pensar nisso. Às vezes ainda dou por mim a pensar em cada momento desse dia, às vezes ainda imagino o que podia ter sido (ou não, sei lá eu).
Ontem tive uma consulta com uma pessoa com quem me identifico um bocado, por uma parte da história dela ser quase como a minha. Fiquei um bocadinho impressionada. Ela (felizmente)conseguiu em meses dar um fim ao capítulo... e eu em cinco anos ainda me deixo apanhar pelo "E se...". É mesmo triste.
Não me entendam mal, eu estou bem, isto é só nostálgia. Gosto mais da pessoa que sou agora, tenho orgulho no que tenho feito de mim e por mim. Mas às vezes tenho saudades daquela altura. Gostava de poder voltar atrás e fazer as coisas direito. Provavelmente ia dar no mesmo, ia correr mal qualquer outra coisa, mas pelo menos seria diferente. Quando é que vou largar isto? Quando é que vou deixar de olhar para trás? Às vezes pergunto-me se não sou tão centrada no trabalho e no que tenho que fazer como forma de me proteger... Sempre gostei de fazer bem o que faço, de estudar, de ver resultados do meu esforço, de ler, de estar sozinha... sempre foi assim. Mas agora não sei se não estarei a deixar a vida passar-me ao lado por ter medo de a viver, por ter medo de me magoar outra vez. Porque eu não era assim. Sim, cresci, claro, como todos devemos fazer. Mas o terei feito demasiado depressa? Não o terei feito para me proteger? Gosto da minha vida, mas todos os dias são iguais, todos os dias faço o mesmo. Será que me escondi de propósito? E se sim, como é que agora saio daqui?
Comentários
Enviar um comentário