Farta

Ando assustada com o quanto me apetece desistir disto tudo. O facto de não o dizer em voz alta não está a ajudar a tornar isto menos real. O facto de me dizerem que é normal, que é nesta fase que começam as dúvidas, que é cansaço, e blá blá blá, não torna isto menos real. Estou cansada, é verdade. Esgotada será mais o termo. Mas é a primeira vez na minha vida que me apetece mesmo, mesmo desistir. E irrita-me que me digam coisas do género "Vais desistir à primeira dificuldade?" (por muito boa que seja a intenção subjacente). Até podem ter alguma razão, mas não é a primeira dificuldade, e não é uma questão de falta de resiliência. Ou é? A questão é que me chateia solenemente que este tipo de confusões entre as pessoas, acima de tudo isso, esteja a fazer com que eu goste cada vez menos do que faço. E eu gostava muito disto. Eu achava que tinha encontrado o meu lugar. Afinal, parece que não. Ainda não. Eu gostava do desafio, eu gostava de chegar ao fim do dia cansada, mas sabendo que tinha feito as coisas. Eu vivia bem com a pressão. Já não. Porque a única coisa que sinto agora é o cansaço, a frustração, e a irritação com as pessoas. Porque temos que lidar com elas, não é? E se não conseguimos? E se essas pessoas nos estão constantemente a fazer questionar o que fazemos? A achar que não é o suficiente, que não somos o suficiente? Pois. É muito fácil exigir coisas e mais coisas e mais coisas. Mas e o resto?

Estou a aprender. Sou uma aluna (sou?). E ultimamente sinto-me cada vez mais estúpida, como se fosse suposto eu saber montes de coisas que, desculpem lá, NÃO SEI. E também NÃO SEI quanto tempo mais aguento isto tudo. E NÃO SEI se não faço as malas um destes dias e me ponho a andar para o sítio de onde vim, onde pelo menos as pessoas me conhecem e não estão constantemente a atribuir-me intenções que eu não tenho ou a achar que sabem tudo.

E é isto. Estou FARTA.