O que me preocupa realmente neste momento é que tudo me passa ao lado. Hoje até foi um bom dia, mesmo. Não trabalhei praticamente nada, até saí de casa, acho que me esforcei para largar a apatia... Mas, embora tenha gostado do que fiz e não tenha estado sozinha... não sei, parece que me estava a ver de fora, sabem? Aquela sensação de que estamos ali mas não estamos? Comprei um livro, uma coisa que sempre me fez sentir lindamente. Hoje não senti quase nada... Sorri, mas não senti o sorriso. Vi o sol, mas não me animou por aí além. Comprei o livro e gostei, mas não senti aquele entusiasmo... Tenho medo de que me esteja a acontecer aquilo que mais temia... Eu era capaz de apreciar as coisas pequeninas da vida, aqueles pequenos momentos de felicidade. São esses que importam, mesmo, eu sei isso na teoria. Na prática é pior. Sinto-me insensível, vazia. Amanhã a minha irmã volta... esperava ter recuperado alguma coisa durante a semana em que estive sozinha, esperava ter conseguido refrescar as ideias... A minha mãe pede para lhe dar algum apoio... Como é que vou fazer isso quando não me consigo apoiar a mim mesma? Pior, como é que consigo apoiá-la quando não sei sequer onde eu estou?
Às vezes canso-me de lidar com as pessoas, e hoje foi um desses dias. Ninguém tem culpa (e se houver culpas a distribuir é a mim), mas é verdade. Quando lido com "desconhecidos" ou simplesmente conhecidos, ou com pessoas no trabalho é diferente. São pessoas que não me conhecem fora daquele contexto, são pessoas que não têm expectativas, que não pressionam, que não acham que sabem, que não se se reservam o direito de abusar da confiança... Quanto mais próximos somos de alguém, mais expectativas estão envolvidas, mais... Hoje foi um dos dias em que me foi mais difícil lidar com isso. Às vezes acontece-me, ter "overdoses" de pessoas. Às vezes apetece-me estar irritada. Não tenho também direito a isso? Às vezes irritam-me as responsabilidades, às vezes só gostava de não estar aqui, de estar nalgum sítio sozinha e fazer o que quer que me apetecesse... O problema é que se, nestes dias, alguém me perguntasse o que é que queria, também não sei. Só sei que não era isto... e ...
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