On my own... again

E pronto. O que é bom, acaba mesmo depressa, certo? Os dias vão passando, o mês vai avançando... e começa a desvanecer-se a descontracção de férias para dar lugar ao nervoso miudinho. A verdade é que Agosto está praticamente a meio, mais um bocadinho e é Setembro. E depois? Depois não sei. E o que é que sei, afinal? Isto está tudo uma confusão pegada! Nunca imaginei que um sorriso pudesse esconder tanta coisa lá no fundo... Nunca imaginei que por vezes pudesse custar tanto sorrir... Parece uma coisa tão simples, não é? Pois, ficam a saber que não é. É preciso muita coisa. É preciso ser capaz de empurrar bem para o fundo a dor; é preciso conseguir visualizar (nem que seja mesmo só imaginando) algo de bom, de positivo, que mereça o sorriso; depois é preciso que esse algo seja mais forte que aquilo que está a magoar-nos; é preciso ainda ter força para juntar isto tudo e realmente sorrir. Parece exagerado? Não, não é, descobri isso nos últimos dias.
Tenho tentado (mesmo!) ser optimista. Houve uma fase na minha vida, da qual muito me arrependo agora, em que eu estava simplesmente triste com tudo, irritada e nem me esforçava para me sentir melhor. Achava que não valia a pena. Hoje, estou triste, mas quero mesmo sentir-me melhor. Acho mesmo que me estou a esforçar. Mas custa.
Existem perguntas que simplesmente não têm resposta, perguntas em que nem vale a pena pensar, quanto mais fazê-las em voz alta. E normalmente eu não as faço (embora pense muito nelas). Agora que estou aqui sozinha, e embora saiba que ninguém me vai responder (e é melhor assim), vou fazer a minha preferida: Porquê? Porque é que tem que me acontecer sempre isto? Sinto-me egoísta, com tanta desgraça a acontecer neste mundo, com tanta gente a sofrer, com problemas mesmo sérios... e eu aqui a queixar-me, quando tenho tanto. Mas a verdade é que não me consigo sentir completamente bem. A verdade é que estou a ficar mesmo cansada de tentar sorrir, estou cansada que me perguntem "tudo bem?", estou cansada de me deitar todas as noites a pensar "vai ficar tudo bem", estou cansada de me tentar convencer de que vou aguentar, de que estou bem sozinha. Querem saber outra coisa que descobri ultimamente? Tentar sorrir também cansa. Muito.