E se...?

Eu sei, eu sei. A culpa é minha. Estou assim, sinto-me assim, única e exclusivamente por minha causa. Estou hiper-sensível (pergunto-me se algum dia deixei de estar), cheia de dúvidas, de perguntas, cheia de desilusões... Portanto, sou eu. Sinto-me sozinha. Não me interpretem mal, porque eu sei que não estou (devido a um pequeno-grande milagre que às vezes ainda me questiono de como foi que o mereci, mas isso é outra história). Mas sinto-me sozinha no que vai dentro da minha cabeça. Dá para entender? Acredito que não dê, sei lá. Andei meses a "sofrer" na antecipação de ontem (novamente, sou eu), e depois ontem foi um grande nada, foi assim que o senti. Senti que andei a trabalhar para ser o mais perfeita possível (é preciso voltar a dizer?) naquilo que fui obrigada a fazer, e depois de tanto trabalho, senti que não foi reconhecido. Não precisava de aplausos (esses até houve, houve para todos), mas precisava de algum reconhecimento, não sei. Precisava de alguma coisa mais. 

E depois chego a casa, estoirada, com uma dor de cabeça do outro mundo. Mas consigo de alguma forma arrastar-me e limpar a casa, porque tem que ser limpa. E consigo ainda dar algum apoio a uma amiga que estava a precisar. E depois de tudo isto, quando finalmente tu estás a vir para casa, estou a tentar explicar-te que me sinto esquisita, que não sei se estou bem. E tu dizes que o que interessa é que acabou (e é verdade) e que vais só ligar à tua mãe. E é isto, são estas coisas. Eu sei que não é possível, acho que nunca vai ser, mas gostava que fosses capaz de perceber quando alguma coisa não está bem comigo. Porque há sinais, pequenas coisas. Porque eu não sou tão simples assim que só sinta alívio, porque acabou. Eu preciso de mais. E tenho tanto medo, tanto medo, porque tu não percebes isso. Tenho medo, porque eu não sou simples, não sou. E gostava de ser, às vezes. Por ti, mais do que tudo. Mas não sou. Eu sou aquela pessoa que se sente extremamente desconfortável por ter que "fazer sala" com outras pessoas, mesmo pessoas da minha ou da tua família. E isso nunca vai ser fácil. E vai complicar tanta coisa... 

E falta já menos de um mês para o casamento. E se...?