Se calhar é suposto isto acontecer. É suposto chegar um dia em que nos apercebemos que realmente quando andávamos por aí a queixar-nos de que as coisas estavam mal... podem estar muito pior. Se calhar é suposto chegar um dia em que pomos tudo em causa, em que temos realmente que pensar no que estamos a fazer. Um dia em que a nossa vida parece um castelo de cartas. Estava seguro, por um fio, e de repente alguém lhe toca com o dedo. E cai tudo. Tudo. E nós ficamos a olhar para aquilo, alternando entre a típica reacção de choque, porque sabíamos que era possível, e que as coisas não estavam bem, mas não pensámos realmente que fosse acontecer, e entre o desespero completo de realmente não saber o que fazer. Ontem só me passava pela cabeça a pergunta "E agora?".
E agora? Agora estou completamente perdida. Agora tenho que pensar em planos B's e C's. Há muito tempo que digo que isto ia rebentar por algum lado. Só não pensei que fosse comigo, e que fosse assim. Estou de consciência tranquila. Eu não estive a dormir, não estive a brincar, a passear ou o que quer que seja. Estive todo o dia a trabalhar naquilo, que é o que torna tudo muito mais frustrante. Mais, eu tinha tudo pronto mais que a tempo. Não trabalho bem sob stress. Não funciono bem sobre pressão, ponto. Sou assim. E há coisas que realmente nunca mudam, mesmo que se queira. E já nem sei se quero. Eu sou assim. Gosto de ter as coisas controladas, gosto de ter tempo para pensar sobre as coisas, gosto de fazer as coisas bem, detesto errar. E não falo muito. Penso muito. Não falo. Sou assim, há muito tempo. Devia mudar? Talvez. Mas assim como houve um momento, há muito tempo, em que melhorei bastante nestes aspectos, também acho que se tiver que mudar, vai acontecer. Mas não é assim.
Sò me pergunto o que é que vou fazer... Mesmo. Porque eu gosto disto, gosto mesmo. Se não gostasse já tinha desistido há muito tempo. Não é isso que está em causa. O que está em causa é que estava à espera de ajuda, de orientação. O que está em causa é que há muito nisto que é completamente novo para mim, é suposto estar a aprender. Se calhar era suposto já saber algumas coisas, se calhar não devia precisar tanto de ajuda, devia ter mais iniciativa. Sei que é isso, entre outras coisas, que vou ouvir. Mas se devia saber, a verdade é que não sei. E a verdade é que comigo a pressão não funciona. A única coisa que faz é bloquear-me e deixar-me completamente perdida. Que é o que me sinto agora. Não triste, nem revoltada, nem mais nada. Perdida. E agora?
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