Sinto-me profundamente egoísta. Eu não estou bem comigo mesma, já há muito tempo (pergunto-me frequentemente se alguma vez cheguei a ficar bem, para começar). E não acho justo continuar a "arrastar-te" comigo nestes altos e baixos. Porque tu não és assim, e apesar de nunca mais teres dito nada eu sei que não entendes. E eu não quero que deixes de ser como és. Mas eu também não vou deixar de ser assim, infelizmente. E agora estou aqui, a preocupar-me com as coisas, que é o que eu faço sempre. E a sentir-me sozinha nessas preocupações. E a perder o meu rumo outra vez. E acho que se calhar eu devia ficar sozinha até isto acabar, pelo menos. Devia aprender a carregar o meu peso sozinha, a estar sozinha. Porque eu acho que estou a perder a prática. A preocupar-me sozinha. E já nem sei que pense, nem sei que sinto, nem sei que faça... Mas sinto-me egoísta, e sinto-me perdida, e sinto-me sem coragem para enfrentar mais uma semana, e sinto que isto é tudo demasiado para mim, e não me sinto capaz de aguentar... há tantas, tantas vezes em que não me sinto capaz de aguentar. E tenho medo. Tenho medo de tanta coisa. De me ir abaixo outra vez, de não estar à altura de tudo o que é esperado para mim, de não ter competência para acabar isto, de estar muito dependente de ti para aguentar isto, de poderes ir-te embora, de não ires... Acho que afinal sei o que sinto, sinto e penso demasiadas coisas para o pouquinho espaço que resta na minha cabeça neste momento. E é muito, muito para gerir. E estou triste comigo. E agora estou aqui, a preocupar-me com as coisas, que é o que eu faço sempre. E sinto-me profundamente egoísta.
Às vezes canso-me de lidar com as pessoas, e hoje foi um desses dias. Ninguém tem culpa (e se houver culpas a distribuir é a mim), mas é verdade. Quando lido com "desconhecidos" ou simplesmente conhecidos, ou com pessoas no trabalho é diferente. São pessoas que não me conhecem fora daquele contexto, são pessoas que não têm expectativas, que não pressionam, que não acham que sabem, que não se se reservam o direito de abusar da confiança... Quanto mais próximos somos de alguém, mais expectativas estão envolvidas, mais... Hoje foi um dos dias em que me foi mais difícil lidar com isso. Às vezes acontece-me, ter "overdoses" de pessoas. Às vezes apetece-me estar irritada. Não tenho também direito a isso? Às vezes irritam-me as responsabilidades, às vezes só gostava de não estar aqui, de estar nalgum sítio sozinha e fazer o que quer que me apetecesse... O problema é que se, nestes dias, alguém me perguntasse o que é que queria, também não sei. Só sei que não era isto... e ...
Comentários
Enviar um comentário